De canallas manipuladores.
La abundancia de heterodinámicas humanas exocircunstanciadas está bien, es correcta y normal; las que deben reducirse son las autodinámicas humanas exocircunstanciadas, para que las personas del pueblo llano, los ciudadanos comunes y corrientes, sobre todo los jóvenes, dejen de ser marionetas absolutos y pasen a ser en unos casos, refutadores, repelentes, objetantes, y en otros, seguidores selectivos y parcializantes, críticos, discernientes, discriminadores entre lo bueno y lo malo, lo útil y lo dañino, lo importante y lo banal o irrelevante, lo urgente y lo postergable, de la amplia gama de proposiciones que ofrecen en el ágora, en la palestra y en las tribunas y escenarios del mundo, supuestos líderes, sabios, gurús, "guías infalibles", "profetas modernos", felizólogos, "sanadores portentosos", teleevangelizadores, líderes de sectas religiosas seudocristianas, budistas, sijs (sikhs), patrones, gobernantes, políticos, funcionarios públicos, artistas, cantantes, deportistas profesionales, maestros, empresarios, "líderes de opinión", escritores, periodistas, comunicadores, comentaristas, padres de familia, y aun colegas, homólogos, amigos, "amigos", hermanos, parientes, y vecinos... para que aquellos dejen de parecerse a bolas de billar impulsadas por tacos de billar alienantes que pueden devenir canallas manipuladores.
No que no haya paradigmas valiosos y guías certeros y bienintencionados, sino que los jóvenes deberán ir adquiriendo criterio, paulatinamente si no puede ser de otra manera, a fin de que sepan discernir a quiénes pueden o deben seguir, con qué criterios y hasta cuáles límites, y a quiénes absolutamente no.
La finalidad es que los jóvenes sean auténticos. La filosofía, el conocimiento, la ciencia, las tecnologías, la innovación, la imaginación, el deseo, la pasión, la creación, deben jugar papeles de primer orden y abrir nuevos caminos en esta aventura. Hemos de dejar atrás fanatismos, prejuicios, seudociencia y falso conocimiento, astrología, clarividencia, telepatía, supersticiones, charlatanería, esoterismo, gnosticismo, ouijismo, tarotismo, brujería, hechicería, magias, fantasías presentadas como realidades, engañifas...
Tontería DLXXV.
Estanislao Weber ha instalado una fábrica de burbujas, esferas, globos, pompas de jabón, y vacuolas.
Una de las 16 fórmulas para fabricar vacuolas, tal vez sea: un poco de carboximetilcelulosa (CMC), un mucho de agua y algo menos de glicerina.
No comprobado, puede ser un gasto inútil o desperdicio —de dinero y/o de tiempo, por algo estos apuntes o silva se llaman "Tonterías".
Tontería DLXXVI.
Instrucciones fáciles para "ver al diablo".
En una noche fría, suba en paños menores (es decir, en ropa interior) a la azotea de su casa, con un televisor, una extensión eléctrica, dos vasos desechables, un litro del licor o aguardiente más corriente y barato que pueda encontrar, una Coca-Cola o Royal Crown Cola o Pepsi o Big Cola o Gallito o Jolly Cola, un molde lleno de diez o doce cubos de hielo; coloque el televisor a entre cinco y ocho metros de distancia del tinaco del agua, enciéndalo y sintonice el canal que transmite los noticiarios de más elevado rating de su país o de su región, ingiera rápidamente unos preparados alcohólicos, e introdúzcase al tinaco de agua fría y observe y escuche el noticiario con atención, sin cuestionamientos, sin reflexiones, con credulidad, resignación y derrotismo.
En menos de cinco minutos, estará usted viendo al "diablo", si bien no persona a persona, sí "a control remoto". Siga bebiendo, y el "diablo"... hasta gracioso le parecerá.
Tontería DLXXVI.
Kenneth Bolder, un desconocido jinete de Laramie, Wyoming, ha vadeado el río, y ahora viene a medio galope hacia acá. Nada que ver con John Smith, Robert Fuller, Hoagy Carmichael y Robert L. Crawford, Junior, actores de la teleserie del Viejo Oeste estadounidense Laramie (1959-1963).
Tontería DLXXVII.
Hubo numerosas historietas, cuentos, cómics, del Lejano Oeste (Far West) estadounidense, entre otros, Red Ryder (El Vaquero Pelirrojo, the Red-Haired Cowboy, personaje ficticio creado en 1938 por el escritor Stephen Slesinger y el artista Fred Harman), Roy Rogers (nombre real: Leonard Franklin Slye, 1911-1998), Gene Autry (nombre real: Orvon Grover Autry), Hopalong Cassidy (personaje ficticio creado en 1904 por Clarence E. Mulford).
Tontería DLXXVIII.
Mosquitos y libélulas.
El mosquito pasa por arriba y por atrás del monitor de la computadora, en su pausado volar de derecha a izquierda, y, en este caso de poniente a oriente. Su vista es extasiante, hay que ver su pasmosa lentitud, ¿es un mosquito anciano o acaba de despertarse, o ambas cosas?
Interrumpo la labor dactilográfica hasta que lo pierdo de vista.¡Oh, díptero libérrimo! ¿Quién cómo tú!
[Para alejar mosquitos, encienda pajillas de incienso, o fume y frecuentemente baje el cigarrillo a la altura de las pantorrillas, o encienda varitas de citronella, o encienda Raidolitos, o atomice con repelente de insectos...]
Pero, me gustan muchísimo más las libélulas.
Tontería DLXXIX.
Casa o departamento donde no hay mujer y donde no se cocina, no es hogar.
Tontería DLXXX.
Sueñolandia era gobernada por Sofros, Hipno y Morfeo —Sophros, Hipgno, and Morpheus—. Había feromonas cuasi humanas, incienso, perfume atomizado, asperjado o rociado para mejorar el estado de ánimo, crear una atmósfera optimista, incluso de euforia.
Tontería DLXXXI.
Conspiracionismo selectivo.
Acerca de todas las hipótesis y teorías conspiracionistas, espero que adoptéis mi sugerencia que enseguida os expongo:
Sed selectivos. Escoged solamente las que os convenzan u os parezcan verdaderamente creíbles —que algunas sí son verdaderas, a pesar de lo que digan la Wikipedia y otros sitios web— y/o las que os convengan.
Empero, deberíais tratar de demostrar las que vosotros consideráis verosímiles, o bien aquellas que más os interesen, ya sea que las consideréis verosímiles o inverosímiles.
Tontería DLXXXII.
Ralph Meredith Elmburton y Lea Finch.
Ralph M. Elmburton, de 35 años de edad, era un ingeniero químico empleado de una gran fábrica de jabones y detergentes en el septentrional estado de Wisconsin. Con su esposa Lea Finch (34 años), decoradora de interiores, tenía una hija, Emmeretta (quince años) y un hijo Rywan (doce años).
Lea era presbiteriana; Ralph era metodista, camino de convertirse al presbiterianismo, por influencia de su esposa; sus hijos eran presbiterianos.
Elmburton se creía un gran científico, pero no lo era, ganaba un buen sueldo, su casa tenía chimenea, sus hijos estudiaban en costosos colegios, había dos autos último modelo en el garaje de su residencia. En vacaciones viajaban a Canadá, pocas veces a México, una sola vez a Europa → Inglaterra → España → Francia → Italia → Suiza → Alemania, en un tour extenuante.
Al platicar, siempre adornaba sus anécdotas y vivencias narradas con detalles, a veces intrascendentes, pero siempre vestía su charla con cierta parafernalia, lo que molestaba a su esposa, quien era más directa.
—¿No puedes hablar sin tantos rodeos?
—Sí, pero no quiero, la tendencia me gana. Si quieres, me callo, y enciendo el televisor.
—Está bien, enciéndelo.
Igualmente, cuando su esposa hablaba, él invariablemente preguntaba detalles y datos, no importaba si estaban en casa o en algún restaurante o reunión, acompañados por amigos o parientes, o solos. Y su amante —que no amada— cónyuge contestaba cortante, de mala gana: "No sé", y seguía su narración sin contestar la pregunta de su marido.
Esto fue causando un sentimiento de distanciamiento, de cierta repulsión de parte de Ralph hacia Lea, sobre todo cuando lo ninguneaba en presencia de otros. Lo afectaba muchísimo, y ella no se daba cuenta...
Un mal día, cierta tarde de verano, su hijo murió en un hospital, media hora después de haber sido atropellado, en un accidente vespertino cuando el niño se movilizaba en bicicleta, en un distrito citadino vecino al de su residencia. Él estaba en el trabajo, y a través de la radio oyó casualmente el noticiario local, en el que informaban del deceso de su vástago.
Lloró por unos diez minutos, pero se armó de entereza, resolvió darle una lección a su esposa, y reanudó sus labores. Sonó el teléfono de la fábrica, pero él decidió no tomar la bocina (en aquel año, 1965, aún no había teléfonos celulares [móviles]). Simplemente le dijo a la secretaria que estaba muy ocupado.
—Ingeniero, dice su esposa que es urgente.
—Estoy muy ocupado. No contestaré.
~~Señora Finch-Elmburton, su esposo está muy ocupado.
Y siguió trabajando.
Su esposa estaba afuera de la sala de shock, en el hospital de la localidad, angustiadísima, acompañada por su madre Sue; Mary-Ann, una de sus hermanas, y su hija Emmeretta, en espera de noticias.
—Lo siento mucho, señoras y jovencita, el niño Rywan ha muerto —les informó el médico, Steve Stevens-Stevenson.
Gran dolor. Abundantes lágrimas de las cuatro.
¿Y Elmburton? No se apareció en el tanatorio sino hasta las 22:30 horas.
No preguntó nada. Firmó los papeles necesarios, tramitó el traslado a una elegante casa de pompas fúnebres. En su auto, iban su esposa, su hija Emmeretta, su cuñada Mary-Ann y su suegra Sue, y por supuesto, él conducía.
Su esposa le interrogó:
—¿Vas a levantar cargos contra el conductor del auto, Ralph?
—No.
—¿No vas a preguntar detalles del accidente, Ralph?
—No, Lea, recuerda que a ti nunca te interesaron los detalles.
—¡Pero se trata de tu hijo, de nuestro hijo!
—Que no.
—Pero Ralph...
—Recuerda Lea, cómo me tratabas en los restaurantes, recuerda Lea que a ti no te gustan los detalles.
A este punto, Lea ignoraba varias cosas:
1) Ralph ya se había enterado de casi todo acerca del accidente de su hijo al oír el noticiario radiofónico.
2) Su esposo ya no la amaba, y ya no la quería igual, pues empezó a resentir la cotidiana actitud antidetallista de ella.
3) Por lo tanto, Ralph se había conseguido una amante, Mia Fellingsworth, una obrera de la fábrica de jabones y detergentes.
4) Ralph amaba realmente a Mia (o eso pensaba él), pues esta era muy dócil, sumisa, obediente, complaciente, muy mona... —Este estadounidense Ralph hasta parecía un macho mexicano o japonés o árabe o turco o musulmán, ¿no?
Una semana después del sepelio de su hijo, Ralph promovió su divorcio en un Juzgado de Milwaukee. Pensaba dejar una billetiza "espantosa" (muy grande) a su aún esposa y a su hija Emmeretta, por ese lado no habría problema, tenía ahorrados 35 millones de dólares, producto de dos herencias (una de su abuelo materno y otra de su padre) e inversiones en la Chicago Mercantile Exchange; además siempre había sido generoso, hasta para con los extraños. Su abogado era Peter Stevens-Stevenson, hermano del médico arriba mencionado.
¿Y cuál es la moraleja de esta historia verídica?
—Esposas y esposos: amen mucho a su cónyuge, escúchenlo/a, y pongan atención a los detalles.
Tontería DLXXXIII.
El ingeniero Axbewcys Nortsuauer ha fundado una Sociedad Para la Preservación de la Ciencia y la Tecnología,* Capítulo Septentrional. Espera que algunos del Este, el Poniente, el Sur y otros rumbos y regiones lo secunden.
*SPPCT.
Tontería DLXXXIV.
Todología y Nadalogía.
Todología es la ciencia mediante la cual el ser humano aspira a saber cada vez menos acerca de todo.
Nadalogía es la ciencia mediante la cual el ser humano aspira a saber cada vez más acerca de nada.
Tontería DLXXXV.
¡Plaf!, ¡thow!, ¡zuk!, ¡dank!, ¡thwing!, ¡zung!, ¡sok!, ¡pak!, ¡kon!, ¡nuk!
Cualquier parecido con las palabras y onomatopeyas que aparecían en la pantalla chica, durante el programa televisual Batman, cuando había una batalla a puñetazos, no es coincidencia.
Tontería DLXXXVI.
Oí una voz afuera, en el viento, al principio, "misteriosa", no comprendía qué decía.
Por lo menos era una sola, no varias; si no, ya me hubiese autodeclarado un paranoide. Pero, no: era uno de los empleados de Pepsico, que venden agua purificada a domicilio:
—¡Santorini!
—Dos garrafones, por favor.
Tontería DLXXXVII.
"Casi todo" se soluciona con agua potable (H2O) y sílice (bióxido de silicio, SiO2).
1. ¿Tienes hambre?
█ A) Toma uno, dos o hasta tres litros de agua purificada. Con esto, sentirás el estómago lleno o "lleno".
B) O bien, practica el faquirismo (que incluye comer minimísimas porciones de alimento). Lee un manual de brahmanismo, el cuál te indicará el abecé de esta antigua, mística y útil técnica de la India.
C) O bien, sal a recolectar frutos silvestres: zarzamoras, ciruelas, guayabas, naranjas, etcétera.
D) O bien, sal a buscar panales de abejas melíferas a las colinas del Norte, del Sur, del Este, del Oeste y de doquiera, para obtener miel silvestre. A lo mejor compites contra algunos osos.
E) Sal a cazar aves, con resortera (tirachinas), rifle de municiones o de perdigones.
D) Sal a pescar al arroyo, al río, al canal, a la laguna, a la presa, a la playa, o al mar.
Esto puede ayudar a paliar los "chillidos" de tantos quejumbrosos desheredados y/o haraganes mexicanos, los que menos tienen, los sin techo, integrantes de las grandes masas ignorantes.
Ya deja de quejarte —por favor— y de chillar como marrano en matadero, y ponte a trabajar, no seas haragán ni cochino.
2. ¿No tienes dónde vivir?
█ Hazte una choza o cabaña con lodo: SiO2 más H2O, o sea sílice más agua, y añade carrizos.
█ Trabaja arduamente en la autoconstrucción de tu vivienda campestre (o urbana, si es el caso).
Además, construye en unión de tus vecinos o copueblerinos. Erige, levanta: escuelas, centros comunitarios, Centros de Salud, clínicas, albergues, salones de usos múltiples, sedes de comisariados ejidales. Edifica incluso elevados zigurats (estilo acadio) de adobe o barro, etceterísima, con la antiquísima fórmula SiO2 + H2O + carrizos.
3. ¿Andas sucio, haragán?
█ Báñate en el río, arroyo, canal, vado o presa; o bajo la regadera, o en el patio de tu casa o jacal o choza o cabaña, con una jícara o envase de plástico o con una manguera; si no tienes jabón o detergente (de preferencia ecológico o ecoamigable), puedes frotar tu cuerpo (previamente mojado) con lodo o con ramas y/u hojas mojadas de cedro, o bien de amole; y si no hay estropajo o esponja, usa ramas, o un poco de pasto o zacate. Que no haya pretextos. Para lavar la ropa, si en tu región hay amole, aprovéchalo. No haraganees; o sea, no imites a los holgazanes amerindios huicholes o coras o tepehuanes, original y verdaderamente autonombrados wirraritari (singular, wirrárika), ni tampoco imites a los haraganes tarascos o purhépechas, mucho menos a los indolentes zapotecas, ni a los ociosos mixtecos, ni a los perezosos tzotziles, tzeltales, tojolabales, etcétera. Me parece que de este "mal de la pereza" solamente se salvan cuatro etnias autóctonas: los otomíes (hñäñhús), los caxcanes, los mayas modernos, civilizados y citadinos, algunos grupos nahuas... y pára* de contar. Los caxcanes, de los cuales desciendo, se extinguieron hace unos 400 años; eran muy trabajadores. Casi todo está en los genes, en el ácido desoxirribonucleico (ADN), adenina, guanina, citosina, timina; y en el ácido ribonucleico (ARN), adenina, guanina, citosina, uracilo.
*Así, con acento diacrítico, a fin de hacer notar una diferencia con la preposición "para".
amole.
1. m. Nombre con que se designan en México varias plantas de distintas familias, cuyos bulbos y rizomas se usan como jabón.
4. █ Ponte a laborar, pero ¡ya!, mexicano/a perezoso/a. Trabaja, como yo, hasta doce o más horas al día. No haraganees. Imita a las hormigas o a las abejas obreras. Trabaja incluso parcialmente de gratis, sin sueldo (como lo hago yo, en servicios comunitarios).
5. █ Coopera con el tequio. No lo rehúyas, holgazán. No haraganees, no seas egoísta. Coopera con tu comunidad. No practiques el juego del tío Lolo (el que se hacía tonto solo). Sobre todo, predica ante tu esposa y ante tus hijos con el ejemplo.
Tequio puede significar:
Tarea o faena que se realiza sin remuneración alguna, para pagar un tributo, o bien para brindar un servicio altruista a la comunidad/pueblo.
6. █ ¿Te ha picado una abeja, un alacrán o una araña viuda negra? Haz unas incisiones o pequeños cortes en la zona dérmica afectada y succiona con cuidado algo de sangre y escúpela inmediatamente; luego, aplícate cierto lodo cuya fórmula debes conocer; si no, consulta rápidamente a las ancianas sabias de tu pueblo o aldea. Si no sabes qué hacer, de perdis, aplícate lodo: H2O + SiO2; o que alguien te inyecte intramuscularmente alfa aminopiridina (Avapena), aunque esto último NO es una garantía. O mejor, loratadina o desloratadina (intramuscular, una u otra); tampoco hay garantía de que sobrevivas
En caso de picadura de alacrán (pican con el telson), sería bueno tener a la mano suero antialacrán.
De todas maneras, no hay nadie indispensable en este mundo, hasta John F. Kennedy y Nikita Jruschov murieron. Mucho menos tú o yo somos indispensables. Acepta con naturalidad a la Muerte, si es que viene a saludarte con un frío pero fuerte apretón de manos, o incluso con un helado abrazo.
En cierto sentido, morir puede ser agradable y aun hermoso. Ojo, NO estoy hablando de suicidios, sino de aceptar a la fría huesuda cuando inexorablemente viene hacia uno.
"Don't fear the reaper" ("No temas a la muerte" —en este caso es una muerte portadora de una segur) es una canción de 1976 del grupo rockero estadounidense Blue Öyster Cult (Culto al Ostión Azul), liderado por el cantante Buck Dharma:
https://www.youtube.com/watch?v=3Vvqo0x8yok
O bien: "I love the dead" ("Amo a los muertos"), necrofílica y esta sí, enfermiza canción compuesta por Alice Cooper y Bob Ezrin, e interpretada por el primero de los mencionados y su grupo de cuatro músicos:
https://www.youtube.com/watch?v=UW9YPPye7yQ
7. █ ¿Tienes el rostro grasoso? Aplícate una mascarilla de lodo exfoliante elaborado con agua purificada y tierra impalpable* (si es volcánica, mejor).
*Impalpable: ligerísima/o, que tiene la textura de un talco finísimo.
Tontería DLXXXVIII.
Dos autobaños tapatíos que se fueron.
Un par de empresas guadalajarenses donde lavaban vehículos.
En la esquina noreste de las avenidas Circunvalación Doctor Atl y Calzada Independencia Norte se ubicó, durante el decenio de 1970, un autobaño llamado Apolo XI (tenía un anuncio con un astronauta y toda la cosa). El propietario era un señor calvo, llamado Francisco, don Paco para sus clientes y conocidos.
Hoy (2015) ahí se encuentra una licorería Súper La Playa.
Un famoso autobaño, eficiente, rápido y costoso, en los decenios de 1970 y 1980, llamado El Pulpo, se ubicaba en el "gajo" noreste de los que rodean la glorieta de la diosa Minerva, en Guadalajara, entre las avenidas Vallarta y López Mateos Norte y la calle Fernando de Celada. A espaldas, me parece que sobre la calle Fernando de Celada se situaba un puesto de tortas ahogadas; ahí, los que llevaban a lavar su automóvil, mientras esperaban, podían comer una torta ahogada, acompañada generalmente de un refresco (soda) Coca-Cola.
El sindicato al que estaban afiliados los lavadores, exigió aumento y, como en muchos situaciones similares, surgieron dos versiones "explicativas" del cierre o quiebra del negocio: algunos afirmaban que las exigencias de alza salarial eran desorbitadas, y otros que no lo eran tanto, sino más bien el dueño era un tipo tacaño como los escoceses, los judíos y, aparentemente, los regiomontanos (esto último, acerca de la presunta mezquindad de los habitantes y/o nacidos en la capital neoleonesa, es solamente fama de algo irreal, ficticio: son inversionistas, industriosos, algunos son sobrios, otros en ocasiones son espléndidos y hasta manirrotos, en la pujante Sultana del Norte.
Actualmente (2015), ahí se ubica una agencia de autos Mercedes-Benz.
Tontería DLXXXIX.
Damas jóvenes de bandera.
El Trióvalo Bernardo Obregón Tamariz se ubica por la carretera a Cajititlán, frente al fraccionamiento Balcones de la Calera (municipio de Tlajomulco de Zúñíga), al lado norte de una carretera estatal jalisciense que parte de la carretera federal 44 Guadalajara-Chapala, al sur del Aeropuerto Internacional Libertador Miguel Hidalgo.
Las coordenadas 20.445016, -103.268959; esto es, 20°26'42.1" latitud Norte y 103°16'08.2" longitud Oeste marcan el punto.
Por favor, dé clic en el enlace siguiente:
https://www.google.com.mx/maps/place/20%C2%B026%2742.1%22N+103%C2%B016%2708.2%22W/@20.4461821,-103.2690448,1999m/data=!3m1!1e3!4m2!3m1!1s0x0:0x0
El nombre del trióvalo es en honor del fallecido piloto guadalajarense Bernardo Obregón Tamariz (48 años de edad al momento de su muerte), el Cónsul (Guadalajara, 08/12/1950-Carretera Federal 15, cerca de Morelia, 25/10/1999), quien falleció junto con su copiloto Alda Arnauda Rodríguez (23 años) en la Carrera Panamericana, luego de caer en su auto Volvo con el número 26, a una barranca de unos 25 metros.
En efecto, le decían el Cónsul, era cónsul honorario* de Corea del Sur en Guadalajara, y se comportaba como un cónsul, caballeroso, atento, educado. Era licenciado en Administración de Empresas por la Universidad Autónoma de Guadalajara (UAG).
*http://dof.gob.mx/nota_detalle.php?codigo=4821882&fecha=11/12/1986
D.E.P. Bernardo Obregón Tamariz.
D.E.P. Alda Arnauda Rodríguez.
Decenio de 1990: él y el entonces directivo de Grupo Modelo, don Miguel Ángel Domínguez, fueron dos de los principales impulsores de la Copa Corona, luego Copa Nascar Corona.
—
Allá por 1997-2001, algunos tipos íbamos al Trióvalo a ver carreras de autos. Había varias categorías, no todas se corrían todos los domingos. No recuerdo bien, pero me parece que existía una categoría o clase nacional; una más, la street car, otra creo que era categoría autos Neon (de Chrysler); pickups, etcétera. Acudía sobre todo gente joven.
Damas jóvenes entre el público, tan de buen ver o mejor que las edecanes y modelos de [la cerveza] Corona o del whisky de Tenesí, Jack Daniel's, o de algunos bancos, se paraban en el borde superior a la pista, enseñando la piel de los hombros, parte de la espalda, el ombligo... Unas calzaban zapatos tenis, otras, elegantes botas. Decenas y decenas de largas cabelleras, rostros hermosos algunos maquilladísimos, jeans y playeras, faldas blancas y blusas de colores pastel, o trajes entallados, o mallas y tops, rotundas formas y curvas más peligrosas que las tres que tiene el trióvalo. No, no, no, el panorama era inmejorable, insuperable.
El truco de mi conocido JDA era llevar un gran toldo rectangular, de plástico, de la Cerveza Corona, y una hielera llena de latas de aluminio de cerveza Modelo (esta era para regalar a mujeres jóvenes); pero para él, llevaba Negra Modelo, en botella. Siempre nos parábamos en la orilla sur de la pista, sobre el sílice, o sea la tierra, en una de las partes más altas. No pasaban diez minutos de iniciada la primera carrera, cuando se acercaban algunas damas jóvenes a fin de solicitar estar a la sombra que JDA había "creado" con su toldo o sombrilla y pedir una cerveza, y Javier siempre les decía que sí, era un tipo caballeroso, le perdí la pista, se mudó de Guadalajara (me parece que embarazó a dos que tres damitas que había conquistado ahí en el trióvalo, era muy mujeriego; huyó, pues), y nunca volví a saber de él.
Y se acabaron esas temporadas, hoy la pista está casi inservible, "descontinuada". Hacia 2010, la NASCAR, National Association for Stock Car Auto Racing, Asociación Nacional de Carreras de Automóviles de Serie, retiró su autorización para celebrar ahí competencias avaladas por ella.
Los propietarios lo dejaron caer, para desconsuelo de los que gustábamos de ir allá, tan cerca del lago charalero de Cajititlán. Nada más los recuerdos quedan. Curvas allá abajo en la pista, curvas femeninas arriba, cerveza, mañanas soleadas de domingo... la vida era tan bella como que dos y dos son cuatro.
Tontería DXC.
Tres homúnculos hidrocarbúricos.
Chapopoto es una especie de gólem, un homúnculo que pensaba se había construido a sí mismo en el subsuelo de Tenochtitlán, pero no: lo creó el dios azteca, mexica o nahua Tezcatlipoca, en marzo de 1492. Murió —en apariencia— el 19 de noviembre de 1992, a manos de Lutito; en realidad, aún vive, en un plano distinto, y además, aún más difícil de ser percibido: en la quinta o sexta dimensión.
Hay otro homúnculo que sí se ha hecho a sí mismo, y está consciente de ello, era el seudogolemcida Lutito, y surgió hacia abril de 1492 en el territorio que hoy es el noreste de Coahuila. Se autocreó inmortal, por supuesto. No es un dios, sino un semidiós.
Existe un tercer hombrecillo, llamado Esquisto, quien no se había autocreado, pero casi: por arte y ciencia de hipertranstemporaneidad anticipada, imbuyó en las mentes y espíritus de sus abuelos y padres, su deseo de llegar a ser, y cómo debería ser su esencia, mas ya había olvidado todo eso (cuando le falló por dos milisegundos un circuito axónico-dendrítico de su chip cuasi divino). Creía que era mortal., y en realidad es inmortal; es 75 por ciento dios y 25 por ciento hombrecillo, ya que tres de sus abuelos y su madre (la diosa Asfalta) son dioses 100 por ciento garantizados por la empresa ACME (A Company that Makes Everything, Una Compañía que Fabrica Todo); su abuela paterna es humanoide, y su padre es un semidiós.
La gran, definitiva y final batalla triangular (todos contra todos simultáneamente) a ver quién controla los yacimientos de rocas bituminosas, betúmenes, lutitas, esquistos, petróleo crudo, gas natural, etcétera, está siendo promovida por el empresario Randy R. Randall para llevarse a cabo en dos fases: primera, el sábado 27 de junio de 2015 en lujoso hotel de Las Vegas (cuyo nombre aún no nos han autorizado a revelar) y la segunda: el sábado 11 de julio de 2015, en Dubái, ese puerto turístico de primer orden, en los Emiratos Árabes Unidos (EÁU).
Tontería DXCI.
Beisbol en la Costa.
Y la esfera Spalding salió vibrante de la mano del serpentinero, era una curva 12-6, a una velocidad aproximada de 82 millas por hora (132 km/h).
El segundo lanzamiento fue una bola girante.
Y el tercero, un "tenedor".
El último bateador de los visitantes, en la apertura de la novena entrada, a ese "tenedor", le conectó un elevado, que fue atrapado por el jardinero derecho, y ahí terminó el último juego del Encuentro Intercolegial. Los nuestros ganaron el corto campeonato. Bravo por el Willy Gutiérrez Medrano, y por Pepe Losada; felicitaciones, también, al mánager, Gabriel Escareño Orihuela.
No hay comentarios:
Publicar un comentario