Tonterías MCLXXXI-MCCXII

Tontería MCLXXXI.
Zorruno líder.

Unos compañeros de trabajo no fueron invitados a la reunión juevesina, cuasi fiesta, en la gran terraza de la casa de campo de un personaje, en la que habría carne asada de res, cebollas acetrinadas, salsas de tomate, guacamole, y unos discos de masa de maíz cocinados sobre unos discos de metal llamados comales; los discos de masa de maíz cocinados son conocidos como tortillas; cervezas Corona Extra, y Miller Genuine Draft, y tequila blanco Siete Leguas.

Música grabada, en memorias USB (universal serial bus) y en discos compactos (CD).

Otros fueron invitados, pero decidieron no ir. Se perdieron de algo.

Los que sí fueron, casi al final, hacia la hora veintidós, se vieron sorprendidos cuando el dueño de la casa, Alfredo Patiño Ailedes, ordenó a uno de los meseros que trajese del interior de la finca 78 juegos de cubiertos de oro de veintidós quilates (22 K) —cada juego consta de un cuchillo, un tenedor, una cuchara y una cucharita.

Patiño, inclusive, les indicó en cuál casa comercial del centro de la ciudad de U... (se reserva el nombre pues debe conservarse en relativa secrecía) les pagarían el mejor precio por esos utensilios de oro, si es que querían venderlos al día siguiente; o bien, comer un día o dos con cubiertos de oro, y luego venderlos; o de otra manera, conservarlos un largo tiempo, en cuyo caso harían caso omiso a la sugerencia de Alfredo.

El lunes siguiente, en la oficina, los empleados que sí fueron invitados y no acudieron, sufrieron uno de los más grandes arrepentimientos de su vida.

Además, los no invitados se llenaron de pesar y de envidia, precisamente porque no fueron invitados y porque no obtuvieron ganancia económica, sea por ventajistas, haraganes, incumplidos, prontos para exigir sus derechos laborales y sus conquistas sindicales, y, por otro lado, lerdos, burocratizados y maleados para cumplir sus obligaciones. Un castigo del patrón. Entre estos se encontraba el haragán, oportunista, zalamero, zorruno y abusivo líder sindical Fabricio del Monte y Anastazú, quien es un tipo dinosáurico del más rancio y antiguo priismo, engañador y traidor de los propios trabajadores que lidera.



Tontería MCLXXXII.
CCEHEBDE.

22 Requisitos para pertenecer al Club del Cuasiperfeccionismo Epistemológico, la Heterociclidad Exomoviente, y el Buenismo de Derechas Excluyente (CCEHEBDE).

1. Debes ser guapa/o, o bonita/o, o hermosa/o. No puedes pertenecer si eres horrible, deforme, fea/o, o "término medio".

2. No debes tener defectos físicos: no ser ciego/a, tuerto/a, hipermétrope, miope, astígmata, queratocónico/a, etcétera; no ser sordo/a ni hipoacúsico/a; no padecer hipertricosis, labio leporino, paladar hendido, espina bífida, etcétera, no ser manco/a ni cojo/a, ni padecer varo ni valgo, no ser obeso/a, ni flaco/a, ni jorobado/a, ni calvo/a, ni esquizofrénico/a ni ciclotímico, ni bipolar, ni autista. Tu dentadura, completa, o completada por un odontólogo competente. Tu nariz debe ser recta, y mediana o pequeña. Has de poseer un cuerpo sano, limpio, libre de enfermedades y sin ningún síndrome.

3. Deberás residir en la misma población en la que naciste. No puedes ser un/a despreciable émigré/émigrée. Si tu familia posee ranciedad en la residencia, felicidades.

4. Entre tus ascendientes cercanos, hasta la cuarta generación anterior a ti, no debe haber africanos ni asiáticos ni amerindios ni isleños pacificanos.

5. Deberás tener entre 23 y 75 años de edad cumplidos. Si eres integrante del Club, el día que cumplas 76 años de edad quedarás fuera.

6. Deberás tener licencia de manejo (carnet de conducir).

7. Deberás saber nadar.

8. Deberás saber cómo desplazarte en bicicleta.

9. No deberás tener absolutamente ningún tatuaje en tu dermis ni en tu epidermis.

10. Tu música favorita deberá ser la culta, de cualesquiera de sus tres períodos: barroco, 1600-1750; clásico, 1750-1815; y romántico, 1815 a principios del siglo XX. También, puedes ser aficionado a la ópera, sin ser esto último obligatorio. No deberás escuchar ni oír música "naca" o "de mal gusto".

11. No puedes ser alcohólico, ni fumador (cero tolerancia en este aspecto, ni tabaco, ni marihuana, ni ningún otro producto fumable), ni drogadicto, ni vicioso, ni mentiroso, ni irresponsable, ni incumplido, ni informal, ni haragán; si eres varón, no serás un mantenido, ni de parte de tus padres ni de tu cónyuge ni de tus hijos; ni avaro, ni envidioso, ni cutre, ni corriente, ni hortera, ni chafa, ni despreocupado, ni procrastinador.

12. Deberás conocer el bosque, la campiña, el pueblo, la ciudad, el desierto de arena, el desierto de nieve (o las zonas nevadas), la playa, el mar.

13. Deberás ser un ecologista, cuidar la naturaleza, la flora, la fauna, sin que esto implique que seas vegetariano, vegano o antitaurino. No obstante, no podrás ser integrante de ninguna sociedad protectora de animales, ni de Paz Verde* (Greenpeace). Tú, personalmente, combatirás la contaminación de aire, aguas, tierra...

*Traducido porque me da mi muy personal y real gana.

14. Deberás practicar el altruismo, el servicio gratuito a los desposeídos y los menesterosos, la caridad, en la medida de tus posibilidades, tu tiempo libre, y tus buenos deseos. No importa si eres integrante, o no, de Clubes de Leones, Clubes Rotarios, Sertomas (Service To Mankind; Servicio a la Humanidad), etcétera.

15. Deberás ser absolutamente heterosexual. Puedes ser soltero/a  o casado/a.

16. No deberás tener hijos fuera del matrimonio.

17. Deberás tener una escolaridad mínima de maestría; es decir, deberás haber aprobado todas las siguientes etapas: Kindergarten, primaria (elemental [en España: colegio]), secundaria (en España: institituo), preparatoria (bachillerato) o carrera técnica, licenciatura, maestría; si tienes doctorado, si eres ya un investigador, felicidades.
 
18. Deberás ser simpatizante de, o estar afiliado a algún partido político de derechas. No deberás ser simpatizante ni integrante de partidos "verdes", ni de Paz Verde* (Greenpeace), ni de Amnistía Internacional, ni del Observatorio de Derechos Humanos* (Human Rights Watch).

*Traducidos porque me da mi muy personal y real gana.

19. Deberás ser un exitoso profesional, o bien un destacado y acaudalado empresario. No se admiten personas mediocres. Deberás fomentar y practicar la libre competencia y el capitalismo semisalvaje.

20. Deberás ser integrante de, y practicar asiduamente una de las siguientes religiones: católica, ortodoxa, presbiteriana, metodista, anglicana, episcopal, bautista, bautista del Sur, cristiana, pentecostal, o cualquier denominación cristiana aceptable y no sectaria. Quedan excluidas la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (su sede está en Salt Lake City, Utah) y todas sus derivaciones y modalidades, los Testigos de Jehová, los Adventistas del Séptimo Día, los integrantes de la Iglesia La Luz del Mundo (cuya sede y oficinas principales se ubican en Guadalajara, Jalisco). No deberás ser ateo, ni agnóstico, ni pertenecer a ninguna otra religión fuera de las arriba anotadas como admitidas y aprobadas por el Consejo Coordinador del Club (CCC). En caso de duda, consúltese al CCC.

21. Deberás estar complacido por pertenecer al bando de los buenos, y de que Dios te ha elegido indefectible, infalible e irreductiblemente como una parte mínima pero importante de su Cuerpo Selecto de Militantes, o al menos así tú te consideras.

22. Deberás ser por lo menos trilingüe, aunque este requisito puede ser parcializado. Deberás dominar tu lengua materna a 95 por ciento o más, tener buena ortografía y amplios conocimientos de gramática, un vocabulario rico, y facilidad de expresión oral y escrita. Una segunda lengua deberás dominar a un mínimo de 80 por ciento, y una tercera a un mínimo de 20 por ciento.



Tontería MCLXXXIII.
¿Qué haríamos sin la f (efe), la n (ene), y la v (ve corta o ve labiodental o "uve")?



Tontería MCLXXXIV.
Bathyscaphe.

Tal vez hacia el año 2002, el falso empresario Bathyscaphe (Batiscafo) trató de contratar un programador geek en Rent_A_Coder (un contratista de software, diseño, y traducción), pero sus posiciones eran nulas, sus propuestas eran increíblemente ambiguas.

Además, ¡él quería un desarrollo de software (programas informáticos) casi gratuito!

Contratistas y "agencias" como Upwork (empresa resultante de la fusión de oDesk con Elance), Freelancer, Rent-ACoder, etcétera están llenos de malos trabajos/tareas/obras "hechos".

http://launchastartup.com/odesk-vs-elance/

Pero esas son las tendencias de lo que puede suceder cuando el mercado frecuentemente es impulsado por los precios, en lugar de por el valor.

Sólo un recordatorio amistoso para todos los empleadores potenciales: No confiar en todo el mundo en Elance y Upwork ya que estos son en su mayoría individuos con poca experiencia que piensan que saben todo acerca de todo.

Sin embargo, si surge un problema causado por discrepancias en la calidad del trabajo, programación, diseño o traducción realizados, la empresa Elance, por ejemplo, no fallará en favor de usted, sino del contratado o asignado para efectuar la labor que usted, como empleador, ha contratado.


—
 
Maybe by 2002, the fake entrepreneur Bathyscaphe tried to rent a geek programmer in Rent_A_Coder (a software, design, and translation contractor), but his positions were null, his proposals were incredibly ambiguous.

Besides, he wanted an almost for free software development!

Contractors & "agencies" Upwork (oDesk+elance), Freelancer, Rent-ACoder, et cetera are full of bad tasks/jobs/works "done"

http://launchastartup.com/odesk-vs-elance/

But that’s what tends to happen when the marketplace is often driven by price, instead of value.

Just a friendly reminder to all potential employers: Do not trust everyone on Elance and Upwork as these are mostly individuals with a little experience thinking that they know everything about everyhing. However, when an issue happens, Elance will not rule in your favour.

However, should a problem arises caused by discrepancies in the quality of work, programming, design or translation done, the company Elance, for example, will not rule in your favour, but in favour of the individual hired by you (the individual Elance has assigned to do the work/task/job to be performed as per your directions).



Tontería MCLXXXV.
Markya Henceforth.

Markya Henceforth fue maestra telemática y telepática de Mike Therefore-Pearlman y de Sid Albeit-Rosen.

Gracias a unas extrañas fluctuaciones ectrópicas, su no-ser quedó anulado, su no-entidad fue superada, y su ausencia e inexistencia fueron tan poderosas, que en medio del Sáhara, del desierto de la Antártida, del vacío sideral, y de la nada y el cero absolutos, Markya Henceforth brilló con una luz más poderosa que la de cien jets Jumbo 767 juntos, si bien por un tiempo corto, en términos geológicos: 248 años terrestres, o sea el tiempo que tarda Plutón en dar una vuelta o traslación orbital alrededor de su amo: el Sol.

Es el primer caso de una inexistencia sumamente relevante. Algo aparentemente imaginario que por arte de birlibirloque ha adquirido una trascendencia en sí misma.

¿Cómo puede explicarse esta antinomia?

Por el arte arriba mencionado y por ciencia de hipérstasis, nada más y nada menos.

La hipérstasis de una esencia dual: exoesencia y endoesencia.

Resulta que hacia el 4 de marzo de 1741, durante el penúltimo perihelio conocido de Plutón, unos extraños iones de nitrógeno de la cola atmosférica del planeta enano se transformaron en antimoléculas para dar origen a una antivida: la de la maestra Markya Henceforth, quien inmediatamente después de ser seudoconstituida, se llenó de arrogancia y fatua creencia de que en realidad existía, por lo que emprendió un largo viaje hacia la Tierra, a una velocidad menor que la del planeta Plutón orbitante, y luego de hacer escala en Marte en 1989, para un descanso de 26 años, dormida y cobijada bajo una capa de 30 centímetros de espesor de arena roja (congelada) del planeta de la Guerra (Ares para los griegos), prosiguió su viaje hacia el planeta azul, adonde dijo que llegaría para poner todas las cosas en orden.

Hacia el domingo 20 de marzo de 2016 —cerca del equinoccio boreal de primavera— seudoarribó (recuérdese que en realidad no existe) al Sáhara, en donde subió a un vehículo todoterreno Willys para ir a la capital sudanesa, Jartum, y ahí abordar un jet, pintado con los emblemas de la desaparecida aerolínea estadounidense PanAm (sí, ¡PanAm!) lo cual podría significar que habría arribado a Jartum en "nuestro pasado" (hace unos 40 años, en 1976) pero en el "presente de ella".

Misterios aparte, su misión le obsedía, y por ello, ella... pues se dedicó a tratar de corregir, guiar e instruir a los humanos.

Lo que ignoraba era que ella misma primeramente necesitaba autocorregirse.



Tontería MCLXXXVI.


Brillo Portador de Luz.

El sábado 2 de enero de 2016, a las 6:45 a.m., Brillo Portador de Luz (Shine Lightbearer) por fin se decidió a escribir su esperado Libro Violeta.

Lo concluyó el sábado 30 del mismo mes y año, un formidable trabajo, que fue editado, corregido, diagramado y reeditado en siete días (31/01/2016–06/02/2016), impreso el 07/02/2016, y puesto a la venta a partir del 08/02/2016.

Según críticos renombrados, es el noveno mejor libro del mundo.



Tontería MCLXXXVII.
Randy Randall Cutbértez.

El excepcional Randy Randall Cutbértez, con pasta de soya fabricaba, chuletas de cerdo falsas, tocino falso, hasta que las autoridades de Sanidad Animal de Texas clausuraron su fábrica, pero no lo multaron ni lo encarcelaron, ya que son vegetarianos y Randall les obsequió con dos toneladas de producto, que llevaron a su casa.

Además, los tres empleados burócratas que acudieron a efectuar la clausura a la finca de Randall, ubicada en la fronteriza Brownsville (condado de Cameron), le aconsejaron que registrara su marca comercial, que no implicara ni indicara que las chuletas y el tocino fueran de cerdo, sino de origen vegetal, tramitara permisos, cumpliera con las normas sanitarias, y todo sería cuesta abajo para él. Incluso, ellos serían sus clientes asiduos.



Tontería MCLXXXVIII.
Comercialización (marketing) casi gratuita.

Cinco opciones de hacer crecer tu negocio o de llevar adelante tus ideas, sin invertir mucho dinero, más bien necesitas invertir tiempo, conocimiento, y trabajo.

1. Bloguea tú mismo en tu(s) blog(s), por tu causa... y convence a tus amigos, conocidos, homólogos y colegas para que escriban en favor tuyo y/o de tu empresa en sus blogs o en sus muros de Facebook. Si blogueas además en inglés, tendrás otros mercados: los de la angloesfera: naciones donde se habla, se oye, se escucha, se escribe y se lee en inglés.

Sell the sizzle and the smoke too, not only the steak.

Vende el chisporroteo y el humo también, no solamente la carne.

2. Si tienes una cuenta en Twitter, ¡felicidades!; si no, abre una pero ya, hoy mismo: www.twitter.com

3. Crea numerosas "etiquetas de agregación" —hashtags— según tus necesidades, tus promociones, y según la ocasión. Las hashtags están disponibles en casi cualesquiera redes sociales hoy en día. Sácales provecho ($$$).

Empiezan con el símbolo "número": #. La clave Alt para "número" es: Alt 35 —oprime la tecla Alt y, sin soltarla, teclea 3 ("tres") y 5 ("cinco"). O bien: oprime la tecla Alt Gr (Alternative Graphics) y, sin soltarla, oprime la tecla del número 3 que está arriba de las teclas de la W y la E.

Por ejemplo: #salvemoselbosque (esa sería una hashtag con contenido ecológico y social, pero tú puedes inventar una o dos o tres o muchísimas, con dirección comercial, para negocio, etcétera). 

4. Promuévete de manera gratuita en www.craigslist.org

En ese sitio web de anuncios clasificados, en varios idiomas, hay clasificaciones para negocios, servicios... profesionales que ofrecen sus servicios, etcétera, etcétera. Está dividido por países, regiones, ciudades, etcétera.

5. Únete a redes como Twitter, Facebook, Google+ (Google Plus), Instagram, YouTube, LinkedIn, Pinterest, Periscope, etcétera. Promueve tu negocio, promuévete a ti mismo/a.



Tontería MCLXXXIX.
—El eviccionismo ha sido llevado a niveles elevadísimos.
~~¿Ha habido muchos nuevos casos?
—No, lo que sucede es que hoy los abogados conminan más a sus prospectos de clientes a demandar, a actuar en su favor propio y, claro, así los licenciados ganan más dinero porque toman más casos.



Tontería MCXC.
Ujieres.

No necesito de ujieres, pero los toleraré. Eso sí, la propina será de solamente diez pesos. ¡Que no les paga el gobierno ya sus respectivos sueldos?



Tontería MCXCI.
Un hombre ordinario inteligente.

Cuando un ciudadano inteligente común y corriente (un hombre de la calle) desea lidiar o enfrentarse verbalmente en una suerte de concurso de oratoria, con el predicador (o un orador carismático) de la congregación religiosa, mi sugerencia es que se retire de ahí, a menos que de verdad esté muy interesado en el tema, o quiera influir, o desee ocupar el puesto de predicador, ministro o pastor.

La proposición sería: vaya a exponer sus ideas científicas al aula magna de una universidad (si las autoridades de esta lo permiten), o a un club de discusión, o bien a su café favorito, o a la cantina vestibular (lobby bar) de su preferencia.



Tontería MCXCII.
Las tristezas ocultas de mi jardinera.



Tontería MCXCIII.

El misterio de saber qué contenido encierra un envase de plástico o una bolsa o envoltura de plástico o de papel aluminio o estañado en el congelador, puede terminar de cuatro maneras, por lo menos:

A) Adquirir un marcador especial para rotular bolsas y continentes, y usarlo.
B) Tener a la mano una cinta adhesiva (masking tape), escribir dos o tres palabras en ella con un bolígrafo común, y adherirla al envase o bolsa.
C) Abrir el envase o bolsa o envoltura y observar.
D) Calentar y comer el producto sin saber previamente qué es.



Tontería MCXCIV.
Sean Mortigulis era un maestro de la catalepsia o muerte aparente, hasta que una de sus payasadas, que resultó mal, lo envió al panteón.



Tontería MCXCV.
Los lumilluxes son entes luminosos.
(Lo siguiente es una mixtura de verdades científicas con tonterías y falsedades.)

Los hasta ahora poco conocidos lumilluxes tipo 2 son entidades, inertes o vivas, que despiden extraños cuantos (quanta) de luz virtual, metafísica, además de auras.

Ahora bien, los lumilluxes tipo 1 son bastante conocidos. Un ejemplo de lumillux tipo 1 es el fósforo, el elemento químico de número atómico 15. Brilla per se cuando reacciona, por ejemplo, con el oxígeno atmosférico. Para conservarlo, el fósforo debe guardarse sumergido en agua, en envases de cristal.

Otros ejemplos del tipo 1: peces abisales que portan una extensión al frente, en cuyo extremo superior hay una lámpara fosforescente, parte de su cuerpo; insectos voladores como las luciérnagas (luz verde) y los cocuyos (luz azul).

Unos más del tipo 1: lámparas de gas, de keroseno, bombillas eléctricas, fanales, reflectores, diodos emisores de luz (light-emitting diodes, LED).

En cuanto a los misteriosos lumilluxes tipo 2, solamente unas cuantas decenas de personas los han visto en noches ultraoscuras, en algunas playas del mundo. (En realidad, no existen, según tengo entendido, y los que afirman haber visto alguno, mienten.)



Tontería MCXCVI.
San Luis Potosí, circa 1978: un joven ebrio conducía su auto deportivo con tacómetro exterior Valiant SuperBee (de la empresa Chrysler). Lo estrelló contra una palmera, y ahí quedó "totalis mortuum". Requiescat in pace (R.I.P.).



Tontería MCXCVII.
De ignorancias, incompetencias, exaltaciones de ineptitudes, estulticias autocomplacientes, desinformación, desorientación, rumorología, haraganerías, desidias, inconsciencias, egoísmos, autodenigraciones, fraudes y raterías de mexicanos, centroacas y sudacas.


█
Por ejemplo, hacia 2004, una mexicana "experta" en higiene informaba a través de un programa televisual mexicano:

No es correcto que los huevos de gallina se partan o rompan sobre la orilla (o arista) de la estufa, o sobre la orilla de la melamina, o sobre la orilla de los azulejos de la cocina, o sobre la orilla de la tarja de la cocina, o sobre la orilla (o arista) de la mesa, o sobre la orilla de [etcétera]...

Pero:

1) Nunca dijo por qué.
 
2) Nunca dijo dónde sí pueden ser partidos los huevos.

Tampoco, al entrevistador se le ocurrió preguntarle.

Ahora sé:

1) El porqué: la gallina puede padecer salmonelosis y/u otras enfermedades, y si la/el cocinero o ama/o de casa hace algo indebido en este caso, dicho/s mal/es puede/n ser transmitido/s más fácilmente al ser humano.

2) Dónde sí pueden ser partidos los huevos: en el borde de un plato (de preferencia, hondo), pero ese plato se ha de apartar para ser lavado luego, y no debe usarse para verter el huevo una vez frito o escalfado; esto es, el huevo no debe ser servido en ese plato a la persona que va a comerlo, sino en otro, previamente lavado y secado.


█
Generalmente hablando, el mexicano compra piratería de:

ropa,
calzado,
accesorios de vestir,
perfumes,
juguetes,
aparatos electrónicos,
películas en discos de video digital (DVD),
música en discos compactos (compact disks, CD),
programas de informática (software),
videojuegos,
y un largo etcétera.


█
México no tiene remedio.

Centroamérica (con las notables excepciones de Costa Rica y Panamá) no tiene remedio.

¿Iberoamérica no tiene remedio?


"México no tiene remedio".

Esta frase ha sido pensada, pronunciada y escrita muchas veces por mexicanos de todo tipo.

Tres ejemplos destacados (los que yo conozco):


(1) Pacheco.

José Ramón Pacheco (Guadalajara, Jalisco, México, ¿1805?-1865) fue ministro de Justicia (27/08/1846-16/10/1846) durante la Presidencia del general Mariano Salas (05/08/1846-23/12/1846), y ministro de Relaciones Interiores y Exteriores (07/07/1847-16/09/1847), en el Consejo de Ministros durante el décimo y penúltimo período en la Presidencia del general Antonio López de Santa-Anna (20/05/1847-16/09/1847). De 1853 a 1862 se desempeñó ante el emperador francés Napoleón Bonaparte III, como Enviado Extraordinario y Ministro Plenipotenciario de los gobiernos de México: Pacheco sirvió bajo el presidente Santa-Anna de nuevo, desde el 08/08/1853 hasta el 16/12/1853, y luego bajo los presidentes Félix Zuloaga (1858-1859) y el general Miguel Miramón (1859-1860).

En 1853 Pacheco, reflexiona acerca de los muchos levantamientos y cambios de presidente en su país de origen, y concluye que México no tiene remedio, por lo que pide el emperador francés Napoleón III intervenir.


(2) Gorostiza.

José Gorostiza (1901-1973), poeta y diplomático mexicano, autor de un poema largo titulado Muerte sin fin, en 1939.

En una carta enviada desde la Ciudad de México a Madrid, al diplomático mexicano Genaro 
Estrada, el 30/11/1933, Gorostiza escribió: "¡México no tiene remedio, pobre país, devorado por la más grosera incultura!"

"Cartas de José Gorostiza a Genaro Estrada", artículo y comentarios de Serge I.Zaitzeff, pp. 26-32, Universidad de México, REVISTA DE LA UNIVERSIDAD NACIONAL AUTÓNOMA DE MÉXICO, volumen XLVI, No. 483, abril de 1991.

http://www.revistadelauniversidad.unam.mx/historico/10549.pdf 


(3) Vasconcelos.

El escritor, educador y filósofo mexicano José Vasconcelos (Oaxaca, 1882-Ciudad de México,1959), el 10/03/1929, en la Plaza de Santo Domingo, en la Ciudad de México, dirigió un discurso, en el que dijo: "... esta terrible enfermedad del país no tiene remedio [...] había dos vergonzosos hechos... "

1. Por una parte, durante la llamada Convención de Querétaro (04/03/1929), en la fundación del Partido Nacional Revolucionario (PNR), "abuelo" del actual Partido Revolucionario Institucional (PRI), por el general Plutarco Elías Calles, y sus cohortes, en la que "los grupos oficiales trataron de falsear la democracia".

[Elias-Calles había ido a Alemania para presuntamente ser tratado médicamente a causa de su tuberculosis, y aparentemente allá había aprendido, del nazismo, las bases para crear un partido totalitario*.]

*Perdón por la contradicción, ya que la palabra partido procede de "parte", y totalitario, de "total", "todo".

2. Por otra parte, el prematuro levantamiento militar del general Gonzalo Escobar en 1929. Gonzalo Escobar: Mazatlán, 1892-Ciudad de México, 1969.



Tontería MCXCVIII.
El viento, las hojas y las sombras.

Parece que alguien se acerca a tocar a la puerta
veo a través de la alba cortina translúcida
sombras fantasmagóricas a las 12:30 del día.

Pero, no, son las hojas de una enredadera
movientes gracias al aire invernal
... el viento, las hojas y las sombras.



Tontería MCXCIX.
Anticriterios ilógicos de Contranormativa Práctica e Impráctica, en dos lecciones.

Lección 1.
A.

Lección 2.
B.

—

"¡E-e-eso es todo, amigos!"*

Frase de Porky, el cerdito, tartamudo: "That's all, folks!", en las caricaturas de Looney Tunes ("Canciones chifladas" o "Canciones tontas" o "Canciones locas"), de Leon Schlesinger, para la Warner Brothers.



Tontería MCC.
¿Algún día podrán ser inventadas máquinas capaces de traducir para verter códigos de programación entre los lenguajes C++, Python, PHP, Java, etcétera?



Tontería MCCI.
¿Algún día podrán ser creados bots (robots), crawlers o spiders (arañas) avanzadas, esto es, funciones de software de "n" generación, que viajen por la web y afecten (positiva o negativamente) los sitios web visitados, tal como las hormonas, enzimas (incluso bacterias) que viajan por la sangre y afectan procesos celulares, orgánicos, etcétera; o como los sofisticados ARNi (ácido ribonucleico interferente) y ARNm (ácido ribonucleico mensajero)?



Tontería MCCII.
Desde la cantina vestibular.
From the lobby bar.



Tontería MCCIII.
Por todos lados, en todo tiempo, el blues ha sido, es y será superior al jazz.



Tontería MCCIV.
Abel Rentería Ulríquez* (Maracaibo, 1962- ) fundó en 1993 una Nova Sectae Philosophicum cuya premisa principal era: "Omnis homo erras nisi nobis" ("Todos los seres humanos están equivocados, excepto nosotros").


*El nombre es ficticio; además, el tipo nunca existió.

Retorció conceptos de Heráclito, Thomas Reid, y Martin Heidegger, y malinterpretó estudios filosóficos del siglo XX, por lo que sus bases eran endebles. Aun así, convenció a numerosos ignorantes.



Tontería MCCV. 

Inesperadamente, ahora me entero de que algunas personas cuestionan los procedimientos.

Unexpectedly, now I find that some people question the procedures.



Tontería MCCVI.
—¿El jardín de las delicias?, ¿de El Bosco?
~~No, El desierto de las expectativas, de quién sabe...
 Tontería MCCVII.
La venezolana atleta olímpica de invierno Iginia Boccalandro (Caracas, 1961- ) participó en los XVIII Juegos Olímpicos de Invierno de Nagano, del 7 al 22 de febrero de 1998, y los XIX de Salt Lake City, Utah, del 8 al 24 de febrero de 2002. En 1998 concluyó en el lugar 28 en luge (trineo suizo). En 2002, al final de su primer descenso, perdió el control de su trineo suizo personal (luge: tobogán unipersonal en el que los pies van por delante y la cara hacia arriba), y tuvo un accidente. En una de las últimas curvas perdió el equilibrio y resultó separada del tobogán. Golpeó ambos lados del carril varias veces, aunque resultó ilesa. Recibió un "DNF" (Did not finish: No finalizó).



Tontería MCCVIII.
OPORTUNIDAD ÚNICA DE TRABAJO:

Últimamente, el supervisor en jefe de yin y yang de una empresa ubicada en [...] ha cometido demasiados errores.

Su sueldo es de 9,600 dólares al mes, y será despedido a más tardar el jueves, 31/03/2016.

¡Esta es tu oportunidad de obtener un excelente trabajo bien pagado!


REQUISITOS:

Ser arquitecto titulado, o ser un estudioso y experto del feng shui.

Leer, hablar, escribir y oír castellano, inglés, chino mandarín, chino naranjina, y malayo, los cinco a 100 por ciento de efectividad.

Vivir en los EE.UU.A., o México, o Canadá, o Gales, o Escocia, o Italia.

Amplia experiencia en el ramo.

Favor de contactar por correo aéreo (más o menos lento) o correo marino —buque transbordador lento— (no por correo electrónico):

Ms. Baultey Chop-Suey
74859-84 Pacific Avenue
Singapore, Singapore 48751

O telefonear en idioma malayo o chino mandarín o chino naranjina al:

Teléfono (65) 9999-0001

Si tiene alguna(s) duda(s), envíe por favor un correo electrónico (en chino mandarín o chino naranjina) a la siguiente dirección:

baultey_asdfg_qwerty@anymailisgood.gettingthenetworse.com



Tontería MCCIX.
Anciano mañoso.

El tipo de las cinco-a-siete pulsaciones o golpes de tecla por segundo.

Además, tenía la habilidad de hacer clic con el ratón ocho veces por segundo.

Ahora es un anciano de 76 años, ha sido obligado a renunciar, por ley, hace siete años.

Está deseoso de efectuar teletrabajo (labor a través de su computadora y la internet).

Favor de contactar a:

Anciano
Donaciano Mañoso Vivales
Calle Angustia 601
colonia Sapo Negro
Vitualilla, estado de Indefensión, República de Bananarama 06751.

Teléfono (prefijo: 5148) 1548-2457

Correo electronico ancientwiseman39@gmail.com
 



Tontería MCCX.
Modularismo, segmentación, basedatismo, parcialización, desechablismo, temporalidad, alquiler, manipulación, edición.

En este segundo decenio del siglo XXI, muchas entidades pueden ser modulares, segmentadas, basedáticas, temporales, parcializadas, incluso desechables.

El uso temporal, el arrendamiento (o inquilinato), y no la propiedad pueden servir mejor a numerosos propósitos.

Tal vez desde la prehistoria ha existido la separación de las parejas, si bien no sancionada en el Derecho mediante la figura jurídica del divorcio. Este apareció por primera vez en el Código Civil francés en 1804. Algunos cónyuges son desechables.

Ignoro cuándo apareció la figura jurídica de comodato.

Desde el siglo XX existen: el alquiler con opción a compra (leasing), de: maquinaria, automóviles, así como las propiedades ofrecidas en tiempos compartidos: bungalós, departamentos, villas.

Asimismo, en el siglo XX hicieron su aparición la renta de automóviles, de maquinaria (sin opción a compra), los taxis, los taxis aéreos...

Hoy existen: arrendamiento puro (leasing), arrendamiento con opción a compra, refinanciamiento...

También en el siglo XX, surgieron los muebles modulares: libreros, juegos de salas, comedores, muebles de recámaras, etcétera, cuyos módulos caben por estrechas escaleras para ser colocados en pequeños apartamentos...

Hay bancos que prefieren pagar rentas mensuales por el uso de inmuebles en lugar de adquirirlos; así, pueden prestar el capital que de otra manera tendrían que haber utilizado en tal adquisición.

El desechablismo campea por sus fueros en todo el mundo. Antes, tal vez hasta el decenio de 1980, la mayoría de los envases de aceite de cocina, leche, refrescos (sodas, gaseosas), etcétera, eran retornables. Hoy, esto es más bien raro.

La "plastificación" del mundo: envases de plástico, bolsas de plástico (antes, había más bolsas de papel): polietileno de altas, de medias y de bajas densidades, resina de policarbonato: Lexan®; tereftalato de polietileno (PET: polyethylene terephthalate), poliestireno ("hielo seco", Unicel®, foam, Isopor®), poliuretano...

Pañales desechables...

Licuadoras, planchas, batidoras, rasuradoras eléctricas, ciertos teléfonos celulares (móviles)... en ocasiones no conviene llevar a repararlos, porque la mano de obra del técnico cuesta más expresada como porcentaje del precio de un aparato igual o similar nuevo. Si usted compra un aparato nuevo, en una tienda establecida, obtiene una garantía.

Los precios de estos últimos se han reducido por la producción masiva, automatizada, y por la competencia entre más marcas comerciales, ya no es como en los decenios de 1980 y anteriores.

Ahora bien, si USTED MISMO sabe y puede repararlo, y quiere hacerlo, y lo hace... ese ya es otro asunto. Tal vez invertirá solamente una mínima cantidad de dinero en una refacción económica y se ahorrará totalmente el costo de la mano de obra del carero y abusivo técnico. Incluso en el Manual o Instructivo de Operación, impreso por el fabricante, incluido en la caja, hay indicaciones de cómo hacer reparaciones fáciles y cómo dar mantenimiento a ciertos aparatos.

O bien, usted puede consultar la internet para ver cómo puede reparar ligeras averías.


La "modularización" electrónica: si a usted solamente le agrada un fragmento de una canción, ya puede editarla y recortarla. Luego de convertir un video a mp3:

https://www.google.com.mx/search?q=youtube+to+mp3&ie=utf-8&oe=utf-8&gws_rd=cr&ei=ULT8VefvKIqjyATJ9q7IDw


Usted puede recortar el archivo mp3 (la canción):

https://www.google.com.mx/search?q=youtube+to+mp3&ie=utf-8&oe=utf-8&gws_rd=cr&ei=ULT8VefvKIqjyATJ9q7IDw#q=cut+mp3

Igualmente puede suceder con los videos o filmes: usted visita www.youtube.com y observa solamente el/los fragmento/s que desee, ya sea porque solamente eso le interesa, su tiempo es muy valioso, etcétera. Y aun puede editar y manipular los videos.

En otra área, en las manipulaciones genéticas —la ingeniería genética— se modifican genomas, ácidos desoxirribonucleicos (ADN), se utilizan células troncales (células madre)...




Tontería MCCXI.
Me encuentro en un punto elevado, parado en lo alto de una colina, y he empezado a emitir vibraciones cerebrales y ondas alfa hacia el aire, particularmente a las moléculas de nitrógeno: N2. ¡Oh, se mueven más rápido! Helas allá. Es increíble, extraordinario. Estoy en control absoluto de mi entorno.

Mi cabello sirve como antena y como "caja de resonancia", qué maravilla.

Bajo la asesoría legal del abogado David Rosen, contable del contador público auditor Sid Pearlman, y financiera del actuario y financiero Mike Rutherford, todo está "perfecto", ¿qué más puedo pedir que unas papas Pringles y una Royal Crown Cola en lata de aluminio purísimo? ¡Oh, estoy en el cuarto cielo!



Tontería MCCXII.
El viernes 7 de junio de 2013, el columnista Keld Jensen, colaborador de la revista estadounidense de economía Forbes, escribió un artículo:

Money, Sex, Power: How To Get Plenty Of One

Dinero, sexo, poder, cómo obtener una gran cantidad de uno [de ellos].

http://www.forbes.com/sites/keldjensen/2013/06/07/money-sex-power-how-to-get-plenty-of-one/

Un párrafo dice:

"Hace años, un colega hizo una observación brillante. Dijo que si usted tiene un montón de uno de los tres —dinero, sexo, o poder— los otros dos seguirán. Creo que tiene razón. La historia se muestra plena plena de ejemplos famosos de individuos poderosos y ricos que en consecuencia, también ganaron notoriedad sexual, a menudo en su propio perjuicio."

Hasta aquí, Jensen.

—

Se trata de un triángulo. Es un triángulo, con tres vértices o puntas: dinero, sexo, y poder.

Pero no es un triángulo igual para todos. Hay triángulos equiláteros (cada ángulo mide 60°, sesenta grados), isósceles (dos ángulos iguales y uno desigual), escalenos (tres ángulos diferentes), rectángulos (uno de los ángulos mide 90°, noventa grados), etcétera.

Cada quien tiene su triángulo personal.

Por ejemplo, un adolescente puede tener en el ángulo más alto de su triángulo, el sexo, y si es un pobretón, sus otros dos angulos serán muy pequeños, podría ser un isósceles cuyo obtusángulo mediría 170°, y cada uno de los otros dos ángulos mediría 5° —la suma de los ángulos internos de un triángulo siempre es 180°

Dinero $ → poder → sexo ♂.
Un anciano multimillonario podrá tener en el ángulo superior de su triángulo, el dinero, y tal vez consiga sexo fácilmente, ya sea con mujeres jóvenes "escorts", o con trepadoras sociales que incluso pueden llegar a casarse con él, o, inclusive, con una dama con la que se haya matrimoniado desde joven: su esposa, pues; puede tener una esposa y al mismo tiempo varias concubinas o amasias, amantes, etcétera.

Poder → dinero $ → sexo ♂.
Ahora, imagine un niño nacido en un medio rural, en medio de la extrema pobreza, cuya familia emigra a la gran ciudad (o a la ciudad, nada más), y quien luego de años de estudio y de trabajo duro de parte de él y de sus padres, esfuerzos y sacrificios, ha obtenido el título de abogado, y se ha inscrito como militante en un partido político... pasan los años... sigue en la brega política... llega a ser diputado o alcalde, o sea: a tener poder, a sopesarlo, a manipularlo, a dar órdenes, a administrar fondos públicos, procedentes de los impuestos que pagan los ciudadanos. Con el poder en la mano, puede conseguir dinero y sexo a manos llenas, o puede decidir no hacerlo, o limitarse, según sus valores morales, su escala de valores, su ética o la carencia de esta...

Sexo ♀ → dinero $ → poder.
Imagine una niña nacida en la extrema pobreza... pasan los años... se inscribe en una escuela de modelos, llega a los 19 años de edad, posee un cuerpazo, talento, desenvoltura social. Gana un certamen de belleza estatal, provincial o nacional, actúa en telenovelas y/o canta ante auditorios llenos, gana dinero, etcétera. Es famosa, y va acumulando dinero en sus cuentas bancarias.

Ya lo dijo en 1643 el escritor español del Siglo de Oro Francisco de Quevedo (1580-1645):

Poderoso caballero es don Dinero.

http://users.ipfw.edu/jehle/poesia/dondiner.htm

https://www.youtube.com/watch?v=5lgn9uEHLc8