Huitzila.
En el sur del estado mexicano de Zacatecas se encuentra el pequeño pueblo de Huitzila, a los 21.222711, -103.607359, o sea 21°13'21.8" de latitud Norte y 103°36'26.5" de longitud Oeste; es decir, muy cerca de la cuna agavera jalisciense, que está al sur de Huitzila.
Para ver un mapa, por favor dé clic en el enlace siguiente:
https://www.google.com.mx/maps/place/21%C2%B013%2721.8%22N+103%C2%B036%2726.5%22W/@21.222711,-103.607359,1043m/data=!3m1!1e3!4m2!3m1!1s0x0:0x0?hl=en
En vista de que el tequila tiene denominación de origen, los licores destilados de agave que elaboran en Huitzila, municipio de El Teúl de González Ortega, y en la propia cabecera municipal (cuyo nombre es igual que el del municipio), estado de Zacatecas, se llaman mezcal.
Según datos de la Wikipedia en español, en El Teúl de González Ortega se cultivan unas 600.26 hectáreas con agave azul Tequilana weber.
En Huitzila se ubican cuatro destilerías: Casa Mezcal Huitzila, S.A. de C.V. (en calle López Mateos No. 4, 99814 Huitzila, Zacatecas), El Zacatecano, Potrillos y Lamas. En la cabecera, dos: Teulito y Caxcán.*
http://mx.kompass.com/c/casa-mezcal-huitzila-s-a-de-c-v-mezcal-de-agave-huitzila/mx650514/
http://www.elzacatecano.com.mx/
He probado el mezcal Huitzila Joven, y es más bueno que muchos tequilas: solo, en esos famosos vasos pequeños llamados "caballitos"; combinado con hielo, agua pura (o agua mineral, si a usted le gusta más de esta manera), sal y limón; con Squirt; con Squirt y agua; con Squirt Rusa, etcétera.
En ocasiones, en tardes soleadas, primero he puesto dentro del vaso tres o cuatro cubos de hielo y enseguida he vertido un chorro de mezcal Huitzila Joven sobre el agua congelada, y... ¡mamma mia, los cubos parecen diamantes color ámbar!
*Por cierto que los caxcanes eran un belicoso pueblo amerindio que hacia 1513 se enfrentaron, a causa de problemas con la comercialización de la sal o cloruro de sodio (NaCl) (más importante en aquellos tiempos en los que no había fábricas de hielo ni refrigeradores ni congeladores, que hoy, para la preservación de los alimentos, y como todo el mundo sabe, los alimentos son indispensables para vivir, ni más ni menos) contra los también aguerridos tecuexes (quienes se habían aliado con sus vecinos, los zacatecos y los guachichiles).
—Los caxcanes fundaron El Teúl, Tlaltenango, Xuchipila (hoy llamado Juchipila), Nochistlán (Zacatecas), Teocaltiche (Jalisco) y otros poblados en Aguascalientes y el norte de Jalisco.
—Caxcán significa "No hay" o "No tengo".
Posteriormente, los caxcanes se aliaron con los zacatecos para combatir a las tropas conquistadoras españoles, durante la Guerra del Mixtón (1541-1542).
A finales de 1541, el virrey Antonio de Mendoza llegó a la Nueva Galicia con un grupo de soldados peninsulares (españoles) y un contingente de aliados tlaxcaltecas, huejotzincas, cuauhquechultecas, mexicas, xilotepecas, acolhúas, chalcas y purépechas (tarascos), que sumaban un ejército de unos 50 mil efectivos.
Tenamaxtli** fue un guerrero caxcán, cacique o tlatoani o señor de Nochistlán. Combatió a las fuerzas hispanas y a los aliados de estas.
Agradezco al arquitecto Mario Eduardo Escárcega Ruiz, de Guadalajara, que me haya obsequiado una copia de una fotografía que él tomó hace un lustro.
Luego de la derrota de los indios, Tenamaxtli fue llevado a Sevilla, España, y poco después fue conducido a Valladolid (España), donde quedó como prisionero para ser juzgado por el Consejo de Indias.
**La palabra nahua tenamaxtli significa: cada una de las tres piedras que forman el fogón y sobre las que se coloca la olla para cocinar.
Tontería DXX.
Las ventajas de sentarse hasta atrás.
Cuando uno acude a una conferencia (magistral o no magistral), convención, ciclo académico, concierto, función de teatro, ballet, ópera, cine, presentación de libro, cátedra, charla, coloquio, asamblea política, asamblea sindical, sesión de club, reunión de Comité Vecinal o de Asociación de Colonos, homenaje, homenaje póstumo, etcétera, el sentarse en una de las últimas filas de asientos o butacas (última, penúltima, antepenúltima, cuarta de atrás hacia adelante, etcétera), tiene sus ventajas.
Algunas de ellas pueden ser:
1. Usted puede conversar a través de su teléfono celular (móvil).
2. Usted puede oír una estación de radio por medio de su teléfono celular.
3. Usted puede leer y contestar sus mensajes de texto (SMS, short message service, servicio de mensajes cortos), tweets, whatsapps, mensajes y entradas vía facebook, etcétera.
4. Usted puede navegar/surfear por la red de redes: la internet.
5. Usted puede charlar con su(s) acompañante(s) acerca de temas más interesantes, si es que la exposición del hablante en turno es insulsa, enfadosa, intrascendente, irrelevante, etcétera, para usted(es).
6. Usted puede poner más atención a saborear su limonada, naranjada, té, café, chocolate, vino blanco con aceitunas, refresco (soda), néctar, jugo de fruta, agua fresca, yogur, agua pura, cerveza, tepache, atole, ponche, tejuino, mate, clericó, etcétera.
7. Usted puede pajarear (observar alguna dama de buen ver, una mujer de bandera, o si usted es mujer, ver un tipo atractivo) o distraerse de alguna otra manera sin llamar tanto la atención.
8. Usted puede hojear, ojear, y aun leer algunos textos del periódico o la revista o páginas de un libro que lleve.
9. Usted puede hacer apuntes en su teléfono celular o en una hoja de papel o en una libreta o agenda, tanto de algún punto interesante de la exposición verbal que esté oyendo, como de alguna idea brillante (brillante para usted) que a usted se le ocurra precisamente en ese momento. Esto resulta más fácil si usted es multi-tasking (multitarea: que puede hacer varias cosas a la vez, al ejercer un poco de "percepción distraída" o "percepción semidistraída": capta algo de lo que dice el personaje que en ese momento está hablando sin poner 100 o 90 por ciento de atención, porque usted está más con las ideas de usted o con lo que más le interesa en ese preciso momento).
10. Usted puede observar detenidamente, poner especial atención y aun estudiar la arquitectura y la decoración interior del recinto: escenario, techo, cortinajes, muros, estatuas, bocinas (por ejemplo, si son de la marca Marshall, Peavey, Sun, etcétera), micrófonos (¿son alámbricos o inalámbricos?, ¿son Shure, Toshiba, o de alguna otra marca?, etcétera), piezas de ornato, floreros, arreglos florales, etcétera.
11. Usted puede avanzar posiciones en su videojuego favorito (si es que usted es aficionado a los videojuegos; yo, no).
12. Usted puede dormitar (echarse un pestañeo, aventarse un "coyotito") y hasta dormir.
13. Etcétera.
Así que la/lo/le invito a seguir mi sugerencia: siéntese atrás, imíteme. De esta manera, si hace alguna "daga" de las arriba enunciadas, usted seguramente pasará (casi) inadvertido/a.
Tontería DXXI.
Destellos, solamente
Tontería DXXII.
Ensamble Efímero (EE).
Tontería DXXIII.
Second Life.
Al visitar el sitio web http://www.alexa.com/ el lunes, 23/02/2015 y solicitar el lugar que ocupa el sitio web http://secondlife.com/ resultó que en el mundo se sitúa en el lugar 4,339, y en los Estados Unidos de América se ubica en el sitio número 2,032: http://www.alexa.com/siteinfo/www.secondlife.com
Second Life (Segunda Vida) es un juego virtual o videojuego, y su sitio web, lanzado al mercado el 23 de junio de 2003 por Linden Lab, de San Francisco, California (http://www.lindenlab.com/), es más antiguo que el de la famosa red Facebook, que actualmente ocupa el sitio 2 tanto a escala mundial como estadounidense, superada solamente por Google, que ocupa el sitio 1:
http://www.alexa.com/siteinfo/www.facebook.com
Según la revista Entrepreneur, en noviembre de 2007 Facebook tenía más de 35 millones de integrantes activos: http://www.entrepreneur.com/article/185688
Facebook fue fundada el 4 de febrero de 2004, y en algo así como tres y medio años logró los 35 millones de ingresados. Según la Wikipedia en inglés, en diciembre de 2014 tenía 890 millones de usuarios activos diariamente, en promedio, o sea 12.714 por ciento de una población mundial de siete mil millones de personas (7,000,000,000), y opera en 110 idiomas. Un monstruo de vinculación interpersonal, que tiene como subsidiarias a: Instagram, WhatsApp, Oculus VR, y PrivateCore.
Second Life no ha crecido más porque no se adaptó, no evolucionó (¡oh, Darwin!).
Claro, son dos empresas/cosas de naturalezas diferentes, Facebook es un entramado virtual de amigos y conocidos, y Second Life es un juego, un mundo virtual en el que cada participante escoge su avatar, pero a los dueños y directivos de Second Life les faltó visión, para darle un giro adicional, una variante, crear una o más empresas subsidiarias... En fin.
Tontería DXXIV.
Voces misteriosas. (... El Norte trabaja, el Centro piensa, el Sur duerme...)
Arnoldo Dumos Berricoetxea, un agente viajero polígloto, se encontraba en Mataxpechutla, Oaxaca. Mientras iba a una famosa aldea de playa cercana, a divertirse y libar, dejó prestado su moderno radiorreceptor de siete bandas de onda corta a una familia habitante del pueblo, conocida de él y de su fallecido padre.
Dos horas después, Ramiro Antonio Santiago (Antonio es el primer apellido, Santiago es el segundo), de diez años de edad, regresó de la escuela donde cursaba el cuarto grado de educación primaria, a su hogar; dejó los útiles escolares en un armario. Sus padres y sus dos hermanas no estaban en casa. Encendió el radio.
Oyó partes de programas radiodifundidos en croata, lituano, rumano, finlandés, japonés y otros lenguajes, y el ignorante niño "dedujo" que las voces eran de procedencia extraterrestre. Si no entendía muchas palabras del idioma "castilla", de las lenguas oídas a través del aparato no comprendió absolutamente nada.
Su ignorancia se explica en parte porque las entidades de nacimiento de sus abuelos fueron, respectivamente: abuela paterna, Michoacán (pueblo de Miserablícuaro); abuelo paterno, Guerrero (villorrio de Cabecihuecos); abuela materna, Oaxaca (aldea de Mataguajolotes); y abuelo materno, Chiapas (asentamiento de Robacueros).
O sea, cuatro de las entidades más atrasadas, analfabetas, ignorantes, delincuenciales, haraganas, tramposas, mentirosas, irresponsables, inconscientes, egoístas, envidiosas, maleadas, rencorosas, resentidas, marrulleras, frangolleras, taimadas, cutres, miserables, vengativas, contaminadas, hambreadas, copiosas en indígenas y más abundantes en personas feas de la república federal de México.
... El Norte trabaja, el Centro piensa, el Sur duerme...
El padre del niño Ramiro, conocido por los pueblerinos como "Ramirón" (Ramiro Antonio Pechihuán) es de Chafatlán, bebedor consuetudinario de los mezcales más baratos de Oaxaca; su oficio es matacochinos, y tiene un gran lote baldío vecino a su casa abundantemente plagado de miles de ojos, miles de vísceras y miles de quijadas superiores e inferiores de cerdos que ahí arroja; resulta impresionante ver la cantidad de ojos, entrañas, órganos y mandíbulas arribeñas y abajeñas de puercos,* con sus blancos dientes, y los miles de moscas de hermosos colores metálicos que vuelan y se dan vuelo por aquí, acá, ahí, allí, allá y acullá; apenas se puede soportar la pestilencia. Arnoldo ha tomado fotos de todo con su teléfono inteligente Samsung. No publicaré aquí las horrorosas imágenes para evitar una desagradable impresión.
El padre de Arnoldo Dumos, el finado antropólogo Bruno Dumos Baineld, había regalado hacía once años una motosierra McCulloch a "Ramirón", para facilitarle el trabajo de retirar las quijadas. Este año del Señor de 2015, Arnoldo le ha obsequiado otra, más poderosa y con más funciones. McCulloch es una marca muy buena. Los bobos o mirones hijos de "Ramirón" se retiran cuando la acciona, porque las salpicaduras de sangre y grasa porcinas son "fabulosas".
*Una Ordenanza Municipal Sanitaria que data del lunes 3 de diciembre de 1610 prohíbe terminantemente la compraventa, trueque, transporte, trasiego, procesamiento y consumo de ojos, vísceras y quijadas de cerdo en Mataxpechutla. Ni en épocas de hambrunas pueden ser comidas por humanos. En el segundo decenio del siglo XXI, la multa por violar esta disposición es de 500 salarios mínimos diarios.
La madre de Ramirito es Dionisia Santiago Nahuite, y se dedica a bordar hermosamente, mantelillos de diversas telas y secadores de algodón, sus motivos son plantas, flores, pajarillos, mariposas, chapulines (saltamontes), etcétera. Los vende los días de plaza (tianguis); ella nació en Pirrititlán. "Ramirón" y Dionisia viven aceptablemente bien en Mataxpechutla con sus tres hijos.
Tontería DXXV.
Un espíritu acadio.
El prestigioso arqueólogo Pasiflorineo de Orihuela y Rampaz, y su equipo de auxiliares, Medardo Cumminzt, Evecio Souligram y otros —todos de la Serenísima República de Ribequé—, han llegado el martes 10 de febrero de 2015 a Irak en busca de las ruinas de la famosa capital acadia del rey Sargón I o Sergón I, llamada Akkad o Agadé. Luego de obtener permisos del Ministerio de Asuntos Exteriores (MAE) de Irak, a cargo de Ibrahim al-Yaafari, el grupo ha colocado siete casas de campaña en las proximidades de las coordenadas 33.214070, 44.504670, o sea, 33°12'50.6" grados de latitud Norte y 44°30'16.8" grados de longitud Este.
https://www.google.com.mx/maps/place/33%C2%B012%2750.6%22N+44%C2%B030%2716.8%22E/@33.21407,44.50467,468m/data=!3m2!1e3!4b1!4m2!3m1!1s0x0:0x0
Las precarias instalaciones del equipo de antropólogos ribequenses se encuentran al sureste de la capital, Bagdad, unos metros al Este del hermoso río Tigris, y algo más distantes del afluente de este, el río Diyala (al Sur del Diyala).
Además del pago de las cuotas de exploración por dos meses, el MAE ha impuesto tres condiciones a Pasiflorineo y compañía:
1. Respetar el hábitat desértico y el medio ambiente en general.
2. Avisar de inmediato a las autoridades del Directorio Nacional de Arqueología y Antigüedades (DNAA) acerca de cualquier hallazgo relevante.
3. Avisar a las autoridades de la Policía Nacional si ven sospechosos merodeando, ya que en Irak abundan los saqueadores y ladrones de tumbas, mausoleos, tesoros y piezas antiguas.
El miércoles 11 de febrero, al estar excavando como un descosido (violando las reglas más elementales de la búsqueda arqueológica) en un lugar algo distante, Evecio se topó con una gran estela de piedra que tenía grabada la imagen del dios-sol Shamash, continuó escarbando y halló la boca de un estrecho túnel, llamó a los otros. Excavaron por dos y media horas y luego que oscureció se retiraron a dormir, excepto Cumminzt, quien en un taxi fue rápidamente a la Traductoría, Interpretaduría y Transcriptoría (T.I.T.) para que le redactaran un documento —Informe Detallado de Hallazgos Arqueológicos (IDHA)— que llevó esa misma noche al DNAA. De regreso, hizo escala en una tienda de conveniencia Harum-al-Shabá para comprar dos paquetes de seis cervezas Miller Genuine Draft (tuvo suerte: ese día había oferta de 8 × 6; pagó doce y se llevó dieciséis latas) y tres cajetillas de cigarrillos Lucky Strike.
Al día siguiente, puestos de pie ya a las 6:00 a.m. luego de ir al MME (mingitorio más al Este), de la red de mingitorios, retretes y lavabos instalados por el ajusticiado dictador Sadam Husein (28/04/1937-30/12/2006), desayunaron corn flakes con leche y azúcar de caña a toda prisa y fueron a continuar su excavación, al sur de sus casas de campaña.
El siempre intrépido Evecio iba al frente, oscurecía ya ese jueves 12 de febrero de 2015, cuando de pronto dio con una Real Cámara, y dentro de ella, una, dos, tres, cuatro... hasta 37 estatuillas de animales en oro y 21 cadenas del mismo metal, 206 minimotivos y "monitos" de piedra (dioses menores) notoriamente conservados, así como seis vasijas de cerámica cuidadosamente selladas en cuyo interior había miel de abeja, la cual sacó Evecio rápidamente. Les sirvió a todos para endulzar sus alimentos matinales. Guardaron el azúcar para cuando se hubiere acabado la miel.
Asimismo, encontraron un altísimo zigurat, pero hundido tan profundamente y cubierto por una arena naturalmente compactada luego del hundimiento, que la cúspide de esa gran torre acadia estaba a 1.85 metros de profundidad del nivel actual del suelo de la zona. Para dejar el zigurat a la vista, se requerirán meses de excavaciones, que Pasiflorineo y su equipo no piensan efectuar. Sugerirán al Directorio Nacional de Arqueología y Antigüedades (DNAA), que realice tales movimientos de tierra.
De repente, Evecio oyó una voz espectral en idioma acadio traducida/interpretada en tiempo real por su Traductor/Intérprete Universal Electrónico marca Yamato (Made in Osaka) al idioma ribequense:
El canto monótono y gutural de la aparición de ultratumba era:
—"¡Atención, invasores: soy Rennhui, un fantaaasma del año 2300 aaaantes de Criiisto (aaantes de la eeera comúuun); si no salen de aquíiii en diez minutos a lo mucho, moriráaan toooodos, de acuerdo con la maldición de Shamaaaash, nuestro dios acaaadio, ya sé que vienen a robaaaar, mi padre era acadio, mi madre lulubi, desafortunaaaadameeeente soy mestiiiizo!"
—"No venimos a robar, tarado, ¡eres tan mentiroso como un judío, un musulmán, un albanés o un iberoamericano! Ya basta de payasadas", dijo el atrabancado alteño o montañés o Highlander Evecio, y, sin más, roció con abundantísimo Flit (un poderoso insecticida de un gran frasco atomizador que llevaba con él), el lugar de donde parecía proceder la voz, y enseguida prendió su encendedor. Con el tremendo flamazo, motivo de un nuevo regaño de parte de Pasiflorineo, quien era más calmado o "pasiflorino", Evecio espantó tremendamente al espanto espantado.Es más: lo puso a descansar ahora sí, para siempre, a fin de que no ande dando lata a los entes vivientes de la actualidad, del fabuloso siglo XXI.
Tutti contenti luego de eso, y prosiguieron su tarea. Terminaron por descubrir los vestigios de la gran Akkad o Agadé, informaron acerca de todo al MAE, entregaron todos las estatuillas, tesoros y antigüedades al DNAA, y al-Yaafari condecoró a todos con la Orden del Cordón de Plata de la República de Irak. Incluso fue a despedirlos al Aeropuerto Internacional de Bagdad:
https://www.google.com/maps/place/33%C2%B015%2757.8%22N+44%C2%B013%2746.7%22E/@33.266051,44.229648,468m/data=!3m2!1e3!4b1!4m2!3m1!1s0x0:0x0
Tontería DXXVI.
Decenas de yo-yos.
Escenario: cualquiera de estos tres desiertos: Sáhara, Sonora, Gobi.
Personajes: decenas de yo-yos.
Aunque pareciera que estos yo-yos son los juguetes formados por dos pequeños discos unidos en su centro por una barrita, y con un cordón atado, no: se trata de decenas de individuas e individuos alejados unos 30 metros unos de otros, egoístas, narcisistas, yoístas, ególatras, subjetivos, casi solipsistas, casi autistas, que cuando "dialogan" practican el "diálogo de sordos"; es decir, el monólogo, casi al estilo del actor mexicano Carlos Ancira Negrete [1929-1987] (primo del cantante guanajuatense Jorge Negrete [1911-1953]), nada más que lo del talentoso Ancira era actuado y aquí es real: unas tipas y unos tipos que aparentemente escuchan y parlamentan —o sea parecen legisladores mexicanos—, pero no: se arrebatan la palabra, no ponen atención a lo que expresan los otros porque están pensando y repasando y rumiando lo que van a decir enseguida para contradecir o rebatir o abajar o "apabullar" —según ellos— a sus "interlocutores" (autolocutores también, justamente como ellos, en realidad), y como no ponen atención, a los 30, 60 o 120 segundos preguntan cosas como: "¿acerca de qué?", "¿cómo fue eso?", "¿cuándo sucedió?", "... y ¿cuál dices que fue la reacción de Fulano?".
Todos los yo-yos humanos se mantienen girando solos (sin necesidad de niñas o niños que los accionen) a toda velocidad, levantan arena a lo bestia, la lanzan lo más lejos que pueden, y tratan de brillar más que los otros a la intensa luz solar, son como pavos reales, más narcisistas que el propio efebo griego Narciso... y ni por equivocación se acercan a los otros, más bien dicen: "¡Vengan, aquí estoy YO, escúchenme, síganme, vean mi brillo, mi belleza, mi sabiduría, mi infalibilidad, mi magnetismo, mi magnificencia, mis ideotas, mis insuperables cualidades..."
Tontería DXXVII.
Violenta acometida acuática.
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