Bujías procesionales, bluegrass festivo para jinetes que se apoyan en estribos de plata.
Veintidós velas encendidas viajan sobre once yeguas y once potros, para acompañar el paseo nocturno de cientos de jinetes, entre vaqueros (cowboys), vaqueras (cowgirls), hipistas, charros, yoquis, californios, rejoneadores, picadores taurinos (varilargueros), cosacos, dragones, policías montados, gambusinos de a caballo, y aun asaltabancos montados tipo Jesse James...
Para "imaginar" la marcha, conviene oír "Ramblin' man" ("Vagabundo") una canción del género country bluegrass, original de Hank Williams (1953), ahora (2014) interpretada por la joven neoyorquina Ruthie Collins:
https://www.youtube.com/watch?v=raAegbJnK1w
Tontería DXXIX.
La seudoplataforma mental básica de 70 por ciento de la humanidad debería tener por lo menos doce elementos:
1. Percepción.
2. Raciocinio.
3. Sentido común.
4. Hipótesis.
5. Teorías.
6. Leyes científicas.
7. Ciencia.
8. Tecnología.
9. Innovación.
10. Sueños, tanto del tipo nocturno, como aquellos que son anhelos, elevados planes.
11. Sentido del humor.
12. Pasión.
Tontería DXXX.
Kiefer K. Hauthkerson especuló, a las once de la mañana (hora local) del martes 31 de enero de 1598, en Aberdeen, Escocia, que los tres sistemas universales principales son dos: el vacío.
Tontería DXXXI.
Acciones rápidas.
En ocasiones, las acciones rápidas son necesarias, siempre y cuando se tenga cuidado de no provocar accidentes, a causa de los riesgos; es decir, pueden ser rápidas, pero no precipitadas. Esto va contra la haraganería, la procrastinación, el aletargamiento..., como cuando uno está arrellanado en el sofá, o acostado, y se lo piensa mucho tiempo para ponerse de pie. No, lo mejor es decirse en voz alta algo así como: "Voy a pararme a la cuenta de tres", y luego contar: "¡uno!, ¡dos!, ¡tres!", y ponerse de pie.
Soluciones rápidas y efectivas a problemas pequeños o grandes, "soluciones como las sales volátiles trisulfuro de difósforo P2S3 o trisulfuro de tetrafósforo P4S3", una antiperogrullada (o tontería) de Antiperogrullo, un tipo que vive en Peral # 0 esquina con Olmo, colonia Del Fresno, y no tiene absolutamente ningún parentesco ni amistad ni relación con el famoso Perogrullo. Ninguno de los dos olmos plantados en el área jardinada de la acera de la calle Olmo da peras, sino que ambos dan olmos; no obstante, los tres perales plantados en el área jardinada de la acera de la calle Peral sí dan peras, muy suaves, muy finas, y de sabor delicioso.
Tontería DXXXII.
(Sciocchezza DXXXII.)
██████ Chi lo sà? ██ Se non è vero, è molto ben trovato. ██ Tutti contenti. █ Viva l'Italia! █ Sfumato. █ Un'estate italiana. █ La donna è mobile. █ 'O sole mio. █ Nel blu dipinto di blu (Volare). █ Mamma mia! █ Una città lenta. █ Cavalleria rusticana. █ Un ballo in maschera. █ Così fan tutte, ossia La scuola degli amanti. █ Pagliacci. █ La gazza ladra. █ Parla l'italiano? (formale) █ Parli l'italiano? (informale) █ Arrivederla!
Tontería DXXXIII.
Nuevo ataque benéfico y purificador de Andreas Rattlefort.
¡Dios mío! Una vez más, el insigne Andreas Rattlefort, discípulo aventajado del semichiflado físico escocés Angus Penninfberg (Aberdeen, abril de 1988- ), atacará benéfica y purificatoriamente a la ignorante, rebelde, desperdiciadora y estupidiota humanidad, cuyos integrantes pertenecen a la deleznable especie Homo ignorantis tardus, aunque casi la totalidad de sus atrasadísimos especímenes se ha autonombrado Homo sapiens sapiens.
Esta vez se trata de la creación, la implementación, y una lenta e inexorable expansión de un manto holográfico ionizado epistémico (MHIE) que acabará con la vida de más de 70 por ciento de los habitantes del planeta Tierra; o sea la mayoría de los ignorantes, precisamente por eso, por ser ignaros y/o analfabetos, en un plazo perentorio cuyo límite final es las 21:59 horas (tiempo de Auckland, Nueva Zelanda), del miércoles, 1 de abril de 2015 (MMXV), o sea el April Fools' Day o Día de los Tontos.
Las "moléculas inteligentes" de este enigmático e indescifrable (para todos, excepto para cuatro personas en el mundo) actuarán primeramente contra los ignorantes vestidos con ropajes de connoisseurs, letrados, doctos, ya sea que posean títulos universitarios, de licenciatura, maestría o doctorado, o que no los posean; es decir, el MHIE ultimará rápidamente a maestros de cuatro estados mexicanos: Chiapas, Oaxaca, Guerrero y Michoacán, así como de Guatemala, Belice, Honduras, El Salvador y Nicaragua, y también de países Sudacas inferiores, así como periodistas, reporteros, redactores, subeditores, coeditores, editores, subdirectores de periódicos y medios de comunicación tanto impresos como en línea, lectores de noticias, comunicadores, locutores de radio y de televisión, presentadores, animadores, conductores de programas, funcionarios públicos, políticos, gobernantes, diputados (no podían faltar, están en las primeras líneas de la ignorancia), senadores, abogados, letrados, numerosos jueces y ciertos magistrados.
También atacará en Asia y África, solo que en aquellos continentes será más lenta la devastación, puesto que allá, cuando menos tienen la franqueza de reconocer su ignorancia y rusticidad. No presumen de entendidos ni de doctos ni de brillantes.
La Agencia ServiInfoInt (Servicios Informativos Internacionales) nos ha confirmado indubitablemente que el manto (MHIE) ya fue puesto en acción por Rattlefort, el día miércoles 25 de febrero, en una cumbre de la cordillera de los Andes.* Su acción se está dejando sentir ya, ya, ya, ay, ay ay.
*Según informes fidedignos de última hora, la liberación acaeció a unos metros de la cumbre del segundo volcán más alto del país llamado Ecuador: el Cotopaxi, en el punto marcado por las coordenadas -0.683383, -78.437218, o sea 0°41'00.2" de latitud Sur y 78°26'14.0" de longitud Oeste.
https://www.google.com.mx/maps/@-0.683383,-78.437218,17980m/data=!3m1!1e3?hl=en
Algunas de las importantes excepciones consisten en que no ultimará a los agricultores, fruticultores, horticultores, caficultores, viticultores, olivocultores, ganaderos, lecheros, queseros, avicultores, porcicultores, melicultores (o apicultores), piscicultores, sericicultores, floricultores, hevicultores; es decir, no matará a los auténticos productores primarios, sea cual fuere su grado de ignorancia y/o analfabetismo; tampoco importará la extensión de los territorios ni su modalidad de explotación; no habrá distinciones; por lo tanto, no serán eliminados: latifundistas, grandes terratenientes, hacendados, estancieros, potentados, señores feudales, pequeños propietarios, minifundistas, ejidatarios, comuneros, beneficiarios del extensionismo agrícola, koljosistas, kibutzistas, cooperativistas agrícolas, arrendatarios de terrenos, hidroponistas, ya sea que operen en terrenos de regadío de agua rodada, entarquinamiento, agua apresada y canalizada (distritos de riego), riego por aspersión, terrenos de secano o temporal, etcétera, etcétera.
Empero, cabe aclarar que sí morirán casi todos los ignorantes del planeta, que son muchísimos, esto es fácil de ver.
Rattlefort desea que sobrevivan:
A). Los que producen alimentos (no importa que sean ignorantes) junto con sus familias.
B). Los diestros, los conocedores, los instruidos y los instructores; pero, esto no basta: deberán contar con, por lo menos, un certificado de educación preparatoria o normal o de carrera técnica —o superior a estas.
El manto (MHIE) posee 200 millones de detectores epistémicos y 200 millones de analizadores de datos e información; unos y otros funcionan a la velocidad de la luz.
Tontería DXXXIV.
El palo en el hoyo en el fondo de la mar.
"Hay una pulga en la mancha en la uña, en el dedo, en el nudo, en el hilo, en el clavo, en el palo, en el hoyo, en el fondo de la mar", es parte de la letra de una canción infantil que interpreta (y probablemente también compuso) el cantautor y escritor argentino Luis Pescetti (1958- ).
https://www.youtube.com/watch?v=iMDUYz_N4Ac
Existen algunas otras versiones que introducen "mosca" y/o "pelo" y/o "piojo", y omiten "pulga".
Tontería DXXXV.
"You are face to face with the man who sold the world" (Estás cara a cara con el hombre que vendió el mundo), es parte de la letra de la canción "The man who sold the world", original del cantante inglés David Bowie (1947- ), interpretada también por el grupo de rock grunge Nirvana (de Seattle), liderado por el fallecido Kurt Cobain (1967-1994).
https://www.youtube.com/watch?v=fregObNcHC8
Hacia el jueves 26 de febrero de 2015, ese video tenía 63,686,381 visitas.
Tontería DXXXVI.
Efimerismo clasificatorio basedatífero hacia una eficientización en el uso y aprovechamiento (incluso cuando sea asíncrono) de servidores informáticos, discos duros —IDE (Integrated Drive Electronics, Electrónica Integrada de Unidad, o Electrónica Integrada de Dispositivo), SATA (Serial Advanced Technology Attachment, Accesorio Serial de Tecnología Avanzada), SCSI (en español pronúnciase "scósi") (Small Computer System Interface, Interfaz de Sistema para Computadoras Pequeñas), o de cualquier otro tipo—, memorias USB (universal serial bus), memorias flash, etcétera.
Tontería DXXXVII.
El portador de luz viene.
The light bearer cometh accompanied by his four customary assistants. He brings with him a torch, a lighter, a lamp, and a cell phone equipped with powerful light-emitting diodes (LEDs).
El portador de luz viene acompañado por sus cuatro asistentes habituales. Trae consigo una antorcha, un encendedor, una lámpara y un teléfono celular equipado con potentes diodos emisores de luz (DEL).
Tontería DXXXVIII.
Fricción aleatérmica conducente a sublimaciones inesperadas, y aun a incendios limitados.
Tontería DXXXIX.
¡Vivan los lulubi!
Tontería DXL.
Espectroscopía por electrones de impacto, metaestables (EEIM), o tal vez espectroscopía por impacto de electrones metaestables (EIEM) —si alguien sabe la traducción precisa, por favor comente en el área de "Comentarios", abajo.
En inglés: metastable impact electron spectroscopy (MIES).
Una página web de la Wikipedia en alemán:
http://de.wikipedia.org/wiki/Metastable_Impact_Electron_Spectroscopy
Otra: una página en inglés del UKSAF: United Kingdom Surface Analysis Forum, Foro de Análisis de Superficies, del Reino Unido (de Gran Bretaña e Irlanda del Norte):
http://www.uksaf.org/tech/mies.html
Tontería DXLI.
En el lugar equivocado a la hora equivocada.
Con frecuencia escuchamos personas —sobre todo pochos y chicanos— repetir como pericos la frase de origen anglosajón (traducida al español; véase el título de esta Tontería DXLI): in the wrong place at the wrong time, la cual implica estar en un lugar donde algo malo sucedió, sucede o sucederá, precisamente en el momento en que ocurrió, ocurre u ocurrirá.
En mi arrogante opinión (EMAO), me parece que la frase correcta debería ser: en el lugar correcto a la hora equivocada.
Veamos por qué:
Por ejemplo suponga que Marta S.L. iba pasando por el exterior de una sucursal de un Banco XYZ, iba hacia su trabajo caminando por la acera, seguía la ruta más corta desde la parada del autobús hasta la Notaría Pública en la que ella labora como secretaria; a las 9:49::23 horas recibió un balazo en la pierna, algo malo por supuesto, pero esa vez no hubo muertes. Sucedió un asalto bancario. Hubo disparos. Ella fue la única persona baleada.
Yo digo que estaba en (o caminaba por) el lugar correcto, solamente que a una hora inapropiada o equivocada. Desde que entró a laborar en la Notaría, siempre ha seguido esa ruta. Y continuará caminando por ahí, en cuanto salga de su corta incapacidad laboral-médica.
¡Oh!, chicanos pericos y pochos pericos, que nada más saben repetir anglosajonadas.
Si usted (o yo, o cualquiera) se dirige a un lugar, a pie, en patines, en bicicleta, motocicleta, caballo, automóvil, autobús, lancha, etcétera irá siempre por el camino correcto, ya sea el más corto, el más bello, o el que a usted le parece mejor. Será una desagradable e irreversible coincidencia que usted (o yo, o cualquiera) muera por estar o pasar por ahí a la hora equivocada; empero, el lugar, según yo, era el adecuado, el correcto, el perfecto. El momento, la hora, la oportunidad, no: sí fueron erróneas o equivocadas.
Tontería DXLII.
O, pob un ohonom sy'n mynd i Fecsico, yn gyffrous iawn am ddod o hyd pa diwylliannau cyn-Columbus wedi i ni.
La frase anterior, en galés, significa más o menos: Oh, todos los que vamos a México estamos muy entusiasmados con la búsqueda de lo que las culturas precolombinas tienen para nosotros.
Tontería DXLIII
Contra el desperdicio.
El presidente Ronald Reagan, cierto día de su mandato (1981-1989) regañó a los estadounidenses. Les dijo por televisión y radio que eran el pueblo más desperdiciador del mundo: dejan encendidas la televisión y la lámpara o bombilla de una habitación cuando van a platicar con otro miembro de la familia que está en otra habitación/otro cuarto; dejan prendidos aparatos eléctricos cuando no están en uso, etcétera.
—
El lunes 7 de julio de 2008 el entonces primer ministro del Reino Unido, Gordon Brown (del Partido Laborista), advirtió contra el desperdicio de alimentos causado por supermercados británicos:
En declaraciones a bordo de su vuelo a la cumbre del Grupo de los Ocho (G-8) en Japón, celebrada del 7 al 9 de julio de 2008 en Toyako, un pueblo de la septentrional isla japonesa de Hokkaido, el primer ministro emitió una crítica sutil contra los supermercados del Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte:
"Si vamos a reducir los precios de los alimentos, también hay que hacer más para enfrentar la demanda innecesaria, así como también todos nosotros debemos hacer más para reducir nuestros desperdicios de alimentos, que están costando a la familia promedio en Gran Bretaña alrededor de ocho libras esterlinas por semana", expresó.
La clara implicación es que se está creando una "demanda innecesaria" en la cadena alimentaria que empieza en los supermercados, que ofrecen promociones de cupones de descuento y programas como Buy-One-Get-One-Free [BOGOF] (Compre uno, lleve otro gratis).
Waste & Resources Action Programme (WRAP), el Programa de Acción sobre Desperdicios y Recursos, un organismo británico que ayuda a los negocios a reducir desperdicios, está trabajando con los supermercados mediante su campaña recientemente lanzada Love Food, Hate Waste (Ama los Alimentos, Odia el Desperdicio).
Muchos alimentos van al basurero de hogares británicos.
Faltan advertencias y programas similares en México.
Tontería DXLIV.
Los humanoides de mercurio.
No, no proceden de Hermes o Mercurio, el planeta más cercano a Helios o Sol, sino que fueron fabricados, o más bien creados, a partir de mercurio (Hg, número atómico 80, vecino del oro [Au, número atómico 79] en la tabla periódica de los elementos químicos) grado 98.2 por ciento de pureza, el jueves 11 de enero de 1470 por un científico rumano vecino del conde Vlad Drácula (conocido como Vlad III, vaivoda o príncipe de Valaquia), quien campeaba también en Transilvania (¡Oh, Bram Stoker!)
A ese extraño científico, llamado Ivvin Hydrargyrumstein, luego de su maravillosa creación, le sobraron algunos centímetros cúbicos de mercurio, que se muestran arriba, según WirePhoto thunderscanned ("escaneada por trueno") y transmitida por A.L.K.S.
Tontería DXLV.
Chiste sobre Fidel Castro Ruz, I.
El comandante Fidel estaba pronunciando un larguísimo discurso en la Plaza de la Revolución, en La Habana, el viernes 1 de enero de 1999, en el cuadrágesimo aniversario del triunfo de la Revolución Cubana, cuando ve que se acerca un "chico" del pueblo quien grita: "¡Tengo haaambre!, ¡tengo haaambre!", pero Castro se hace el sordo.
Al acabar su discurso, el comandante Fidel desciende majestuosamente del podio y empieza a caminar hacia su despacho, cuando nuevamente oye la queja del cubanito: "¡Tengo haaambre!, ¡tengo haaambre!, hace dos días que no pruebo bocado".
Le dice:
—Ven a mi despacho.
Una vez dentro, el comandante le ordena a uno de sus asistentes:
—En esta botella de tereftalato de polietileno (PET) fabricada en Barcelona ("aquí todavía no sabemos ni podemos manufacturarlas", murmura), dale un litro de agua pura a este ciudadano de Cuba, Primer Territorio Libre de América, y que se lo tome completico.
—Sí, mi comandante.
Una vez que el cubanito ha bebido el litro de agua, el comandante Fidel expresa a su asistente:
—Sírvele otro litro, y que lo beba completico.
—Sí, mi comandante.
Luego que el ciudadano ha agotado el segundo litro, nuevamente el comandante se dirige a su asistente:
—Sírvele un tercer litro, y que lo beba completico.
—Sí, mi comandante.
El pobre tipo apenas puede ingerir el tercer litro.
Entonces, el comandante Fidel dice al ciudadano pobre:
—Sientes tu estómago lleno, ¿verdad?
—¡Sí, comandante Castro!
—¿Ya ves?, ¡tenías sed, no hambre! Ve en paz, ciudadano, ¡a trabajar por la Revolución Cubana!
Con un dejo de tristeza, el ciudadano musita:
—Sí, comandante, gracias.
Y sale del edificio.
Tontería DXLVI.
Chiste sobre Fidel Castro Ruz, II.
El lunes 5 de noviembre de 2001, en La Habana, en la isla de Cuba (antes Siboney), el comandante Fidel Castro pronunciaba un discurso contra la discriminación, y en favor de los mulatos y los negros, en el Teatro del Pueblo, repleto de gente blanca, ni un mulato, ni un negro estaban presentes, solamente gente blanca:
"Camaradas de la Revolución, damas y caballeros:
"Ya basta de echar la culpa de todo lo malo que sucede en Cuba, a lo' mulato' y a lo' negro'... Que baja la producción de caña de azúcar, y se oye en la calle: 'Lo' negro' tienen la culpa'; que desciende el número de turistas, y se oye dondequiera: 'Lo' negro' tienen la culpa'; que el mes pasado un huracán azotó el poniente de la isla, y se oye: 'Lo' negro' tienen la culpa'... No, señores, ya estuvo bueno de echar la culpa a lo' negro'..."
En ese momento, un tomate podrido se estrella en la frente del comandante y este, colérico, grita, al tiempo que apunta con su índice derecho hacia la parte más lejana de las butacas que ve a su derecha: "¡Ya te vi, negro, ya te vi, serás enjuiciado por un Tribunal Revolucionario!"
—Recuérdese que en el Teatro del Pueblo no había un solo negro, ni un solo mulato; estaba lleno de blancos.
¡Ja!
Tontería DXLVII.
Chiste de gallegos, I.
Pregunta: ¿Cómo se distingue un gallego de entre la tripulación de un submarino español?
Respuesta: Es el único que va tapándose la nariz para contener la respiración, a fin de evitar ahogarse, y su rostro presenta ya un color morado.
Tontería DXLVII.
Chiste de gallegos, II.
Está un gallego desayunando en un restaurante de carretera, cerca de su hogar. De pronto, entra otro gallego al establecimiento, y le dice:
—Oye, Venancio, buenos días, yo soy Manolo; ¡que te han robao tu automóvil!, lo acabo de ver a toda velocidad por la carretera N-525, hacia allá (señala con el índice, porque no sabe los puntos cardinales); anda, coge las llaves de mi moto, te la presto para que sigas a los ladrones.
El primer gallego expresa:
—Gracias, Manolo.
Y enseguida coge las llaves que le entrega Manolo, sale a toda prisa del restaurante (sin pagar la cuenta), sube a la moto, la enciende, ¡bbrrroooom!, y arranca, mas cuando ya avanza por la ruta N-525, a 160 kilómetros por hora, se dice a sí mismo:
—¡Jolines!, ¡ahora que recuerdo, no tengo coche (nunca he tenío), no sé cómo conducir esta cosa de dos ruedas, no conozco al tío que me la ha prestao, y no me llamo Venancio!
Tontería DXLVIII.
Varitas mágicas.
Una varita mágica siempre debe ser de madera, no importa la calidad de esta. La longitud ideal es de 66 centímetros (26 pulgadas), y el diámetro puede ir de 1 cm a 1.27 cm.
Puede ser del color natural de la madera, o blanca, plata, dorada, azul, roja, violeta, negra, verde...
Las dos últimas han sido diseñadas específicamente para hacer el mal. Desaconsejo poseer de esos colores, pues está comprobado que, al final de cuentas, el mal se vuelve contra sí mismo. Némesis, la diosa griega de la venganza y la justicia distributiva, siempre está alerta.
Los otros siete colores son para hacer el bien. Las mejores son la plata y la violeta.
Tontería DXLIX.
El subteniente de las Islas del Poniente, Emilio Manzanilla Siast, persiguió la metafísica, la capturó, y la introdujo en una bolsa de papel Kraft (algo así como "fuerte", en alemán).
La puso encima del trinchador de su casa. Aún no decide si si va a venderla o a donarla al Museo Municipal de Todas las Ciencias y las Artes.
Tontería DL.
¡Grrmmf!
Este tipo de gruñido es indicativo, no de hambre, ni sed, ni enojo, sino de enfado condescendiente luego de contemplar la ignorancia de las bestias humanas, abundantísimas en el planeta Tierra.
Tontería DLI.
Dedham, Massachusetts.
Conocí al anciano jubilado Brendan Temple Keogh en el pintoresco pueblo de Dedham, Massachusetts, ubicado al suroeste de Boston, en 1983. Era un tipo alto, delgado, de ojos azules, quien me regalaba cotidianamente el diario Boston Herald; no le gustaba el líder, llamado Boston Globe.
Conversábamos en una banca de la calle Milton, muy cerca del Mother Brook (arroyo Madre), que no es un arroyo, sino un canal, el primero hecho por el hombre en los Estados Unidos de América.
Aquí, un mapa del sitio:
https://www.google.com/maps/place/42%C2%B014%2745.6%22N+71%C2%B009%2710.7%22W/@42.246005,-71.152978,389m/data=!3m2!1e3!4b1!4m2!3m1!1s0x0:0x0?hl=en
Tontería DLII.
Apoyos fiduciarios y financieros para agroproductores.
El gobierno autocrático, payaso y confiscatorio de la Serenísima República Bananera y Centralista de Orosuaz se complace en informar primeramente al Honorable Cuerpo de Embajadores y Cónsules ante ella acreditados, y secundariamente urbi et orbi, que ha procedido a la Expedición y Otorgamiento de Constancias Fiduciarias, Cuasi Seguros y Protecciones Financieras, con vales expedidos por el Cajero
General de la república, así como bilimbiques, que se distribuirán a través de las Oficinas Distritales de
Riego, en impulso a la producción agropecuaria, especialmente de plátanos o bananos, cocos, tamarindos, limones y mangos, en el marco exorreferenciado llamado Acuerdos de Impulsos Fiduciarios, Financieros y de Cuasi Seguros —sin costo alguno para las y los agroproductores.
.
Esta medida estará instrumentándose en breve —a más tardar a partir del día 16 del mes corriente—, en beneficio de las Asociaciones o Agrupaciones de Productores de los Sectores Rurales de los 29 distritos agrícolas que forman el mosaico agroproductor del país, y que, teniendo proyectos viables, técnica, económica, comercial y financieramente, no cuenten con financiamientos, avíos y refaccionamientos adecuados cuando soliciten préstamos a la Banca de Desarrollo Agropecuario, bancos comerciales, uniones de crédito, etcétera.
Dichas Asociaciones o Agrupaciones de Productores de los Sectores Rurales habrán de ostentar ante las autoridades financieras, su personalidad jurídica acreditada mediante acta constitutiva ante Notario Público, y su actividad primordial deberá ser en el sector agrario o pecuario.
Es más, por orden de nuestro amado líder, el Presidente Vitalicio, se regalarán tractores, escrepas, arados, discos, semillas, agua, seguros en firme, toda clase de insumos, y superasesoría técnica hebdomadaria, si los agricultores y productores pecuarios prometen, firman, sellan, juran y certifican que dedicarán sus tierras
desde ahora y para siempre —haciendo esta premisa extensiva e irreversible para sí y para
todos sus heredereos— al cultivo de granos, cereales, oleaginosas, olivos, hortalizas y árboles frutales
transgénicos, exclusivamente, tales como los producidos por:
Deoxyribonucleic Acid Plant Technology Corporation (DNAP), Zeneca, Ciba-Geigy, Monsanto, Northup King, AgrEvo, Plant Genetic System (PGS, desde 2002 subsidiaria de Bayer CropScience), Calgene, DeKalb, Peto, Asgrow, y otras.
Decreto-Ley Irreversible y Perenne. Dado en el Palacio Central, en Anirritbea, la capital de la República
Bananera y Centralista de Orosuaz, a los 2 dos días del mes de marzo (III) de 2015 dos mil quince (MMXV), por nuestro magnificente y amado líder, el Presidente Vitalicio,
[Rúbrica]
Teniente General Maurición de Velascopower y Argamendía.
[Rúbrica]
El oficial palatino Augusto Cibarrosa Montiélnez ha puesto el sello en el locus sigilli, y ha firmado en
ausencia del anciano vicepresidente, Mario Ortanella y Veldaz, quien no se presentó debido a que padece una resaca ("cruda") tremenda.
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